Adolf Schulten (El arte de equivocarse).

Buenos días a todos, salgo de mi largo letargo (creo que 2 años han pasado desde mi última entrada) para traeros un personaje que seguro que os gustará. Su nombre es Adolf Schulten y se que a muchos de vosotros ni os sonará. Recuerdo en 1º de carrera cuando salió el nombre de este personaje y el profesor preguntó: -¿Alguien lo conoce?... En la clase evidentemente se produjo un gran silencio, a lo que el profesor respondió: -Pues vais a acabar hasta los huevos de él. 

Y así fue amigos, de pronto descubrimos que adolfito estaba presente en casi todos los debates e investigaciones que se habían realizado a principios del siglo XX sobre la historia antigua, y siempre estaba equivocado. Por decirlo de alguna manera, era como el tertuliano de estos programas de sobremesa que a pesar de saber o de descubrir que está equivocado, sigue defendiendo su teoría porque así llena el enorme vacío que existe en su corazón... o en su cerebro. Pero a diferencia de estos personajes, Arnolf no era tonto. 

Adorfl nació en el seno de una familia adinerada y el chaval de pronto decidió dedicarse a la historia (porque es un trabajo que te permite tener las manos limpias y eso se agradece), doctorándose a la temprana edad de 22 años. A los 24 años recibió una beca del Instituto Arqueológico del Imperio Alemán (recordemos que estamos en la época del Kaiser Guillermo II) que le permitió viajar por Grecia, Italia y África (supongo que el que le dio la beca se llevaría las manos a la cabeza años más tarde, sobre todo porque Adulf no necesitaba dinero precisamente).

Pero donde empieza Narnolf a hacerse grande es en sus investigaciones en la Península Ibérica. El alemán seguía la complejísima metodología empleada años antes por Schliemann en el descubrimiento de Troya (notesé el sarcasmo). Ésta se basaba en leerse un par de textos clásicos, que respaldan una teoría que había lanzado previamente sin ningún tipo de información, y a partir de ellos intentar ubicar la ciudad o asentamiento en cuestión. Cuando más o menos tenías marcada la posición del asentamiento en el GPS, ibas al lugar y excavabas intentando encontrar algo, sino encontrabas pues te ibas 3 KM más allá y así hasta que se te acaba el dinero. ¿Qué se hacía si encontrabas el asentamiento? Pues ir a echar la lotería porque es tu día de suerte, y la historia da de comer pero no en yates ni en mansiones.

Nardolf, siguiendo este método consiguió descubrir la ciudad de Numantia y claro... os podéis imaginar el hombre iba un poco subidito, con el pecho hinchado de orgullo y la cabeza bien alta porque había realizado un descubrimiento importante siguiendo un método que todos sus compañeros criticaban. Podíamos decir que a Adolfin le dijeron un:  A que no tienes huevos de... y él los tuvo. Os podéis imaginar como estaba el hombre, dando conferencias, aparecía en los periódicos, lo invitaron al programa de Ana Rosa... la fama era suya. Lo que nunca dijo es que ya en 1860 otro investigador llamado Eduardo Saavedra había localizado las ruinas de Numantia y eran patrimonio nacional desde 1882. Por lo que Ñordolf no descubrió Numantia, la excavó pero su localización ya se conocía.

Lleno de orgullo y satisfacción, continuó estudiando la historia antigua de España, lo que le llevo a una de las más grandes urbes conocidas de nuestro país, el centro de toda actividad empresarial, la cuna de la cultura española: Cáceres. Allí descubrió (siguiendo su método) un campamento romano que a día de hoy se conoce como Castra Caecilia. El problema fue que frenó la excavación al descubrir lo que para Caldolf era la residencia del procónsul que utilizaba cuando visitaba el campamento. Schulten llegó, utilizó un poco la pala, vio una gran construcción y dijo: -Mira, esa es la residencia del jefe, vámonos a echar una cerveza que hace mucho calor. El problema fue que unos años más tarde se descubrió que, lo que Cadilf dijo que era esa gran residencia, era en realidad un barracón de legionarios, donde dormían, comían, foll... entrenaban...

Aún así él seguía siendo muy famoso en España, lo petaba allá donde iba, le invitaban a copas, le dejaban ganar al mus, era un hombre feliz. Y donde Rudolf se hizo grande de verdad fue en su siguiente trabajo, intentar descubrir la capital perdida de Tartessos (para que comprendáis mejor la gracia del asunto, no existe una capital de Tarteso, aunque en defensa de Ñordolf hay que decir que hasta los años 50 no se llegó a esa conclusión). 

El hombre se puso manos a la obra, como siempre siguiendo su método, ese que le había hecho grande sembrando errores allá donde iba. Analizó un par de textos, a los que cambió su contenido al traducirlos y expuso que Tarteso era la Troya de Occidente y que ahí iba a estar él para descubrirla y luego ir a echar la lotería como su amigo Schliemann. Para Árdolf Tarteso había sido un gran imperio, había sido la ostia en barco, y había sido la cuna de las letras junto a Egipto, Babilonia y Grecia (ojo ahí). Tarteso tenía una gran influencia de los griegos, quiénes para Schulten eran los más guays del parque, pero llegaron los fenicios y los conquistaron (hay que tener en cuenta que en estos momentos está naciendo un profundo sentimiento anti-semita en Alemania y los fenicios son vistos como los antecesores del pueblo judío). Pues bien, los fenicios, portadores de la maldad más absoluta, someten a los tartesios para obtener recursos metalúrgicos. Por último existe una batalla entre griegos y fenicios en la que se intenta liberar Tarteso, pero llegan los cartagineses y destruyen todo (se acabaron las tonterías). En definitiva, un jaleo.

Como no podía ser de otra forma, Atrolf estableció una localización para la capital tartésica. Descubrió un asentamiento y afirmó con orgullo: Esto es Tartessos. Pero con el tiempo resultó ser una aldea de pescadores... DE ÉPOCA ROMANA, es decir casi 6 siglos posterior a la presencia de los tartesios. No obstante, eso no impidió al gobierno español hacerlo miembro de la Real Academia de Historia y otorgarle la gran cruz de la orden de Alfonso X El sabio, que premiaba a los grandes investigadores. Porque somos así, somos España y portamos con orgullo la bandera de la ignorancia. 

Espero que os haya gustado esta nueva entrada del blog y que hayáis disfrutado, por mi parte intentaré estar más pendiente y escribir más a menudo. ¡Hasta la próxima! 

   

Carlomagno (La religión mola, y si no te gusta te mato))

Buenos dias a todos, tras un largo periplo de descanso, sosiego, examenes y tocada de genitales varias, vuelvo con un personaje que fue uno de los más influyentes durante la baja edad media. En este momento Europa está dividida en pequeños reinos que lo único que tienen en común es que los vikingos los saquean a todos. Nuestro personaje pertenece al reino de los francos (sí lo sé es un nombre un tanto apocalíptico, pero ellos no tienen la culpa de llamarse igual que un señor bajito con mala leche). Hijo de Pipino el breve, aquí haré un alto y me voy a permitir la licencia de dejaros hacer el chistecico a vosotros, solo os voy a dar unas peuqeñas anotaciones: Pipino que se parece a pepino que puede ser una metáfora de pene y el breve, es decir pequeño, a partir de ahí ya cada uno que saque sus conjeturas. Pues bien, en el reino franco tenían un problema y es que cada vez que moría el rey, este dividía las tierras entre los hermanos, estos se peleaban por unificar el reino en una guerra larga y costosa, y finalmente cuando el vencedor moría volvía a dividirlo entre sus hijicos y así entramos en un bucle sin salida uuuuuu sin saliiiida (homenaje a extremoduro).

Cuando el señor Pipino, jaja Pipiiiiiiiiiiinooooooooooooorrllll, podria hacer toda la entrada repitiendo este nombre y os reiriais pero no, yo me lo voy a currar que para algo estoy. Bueno cuando el ilustrísimo Pipino murió dividió el reino entre sus dos hijos Carlos   (que luego sería Carlomagno) y Carlomán (que parece que tiene nombre de superhéroe como Spiderman, Batman, Supermán, Musulmán). Pero para suerte de carlitos, su hermano estaba algo enfermo y duró muy poco en el reino, además se creía que no era muy apto para gobernar, de hecho aqui os dejo un retrato: http://exopolis.files.wordpress.com/2009/07/ralph-wiggum.gif?w=584 Tras hacerse con el poder total lo primero que hizo fue ir a hablar con  el papa y ir a la guerra contra los musulmanes, dejando clara su política de o estás conmigo o vas al infierno. Rápidamente el papa le mandó una misión, los lombardos (reino del norte de italia) amenazaban con conquistar Roma y eso no se podía consentir así que Carlomagno rezó cuatro padres nuestros y tres ave maría y realizó una masacre con la que los convirtío a todos en cristianos. Envalentonado por la victoria decidió conquistar Córcega y Cerdña (huy sí que gran logro) que estaba en poder de los musulmanes que para carlitos eran hijos del demonio y eran morenos porque estaban cerca del infierno, pero siempre desde el respeto.

Creyendo que tras su gran conquista de Córcega y Cerdeña podría conquistar el mundo (habíendo conquistado eso ¿quién podría pararle?) decidió poner rumbo a la península y conquisto la zona de cataluña, allí creó la marca hispaníca, el diario mundo deportivo asegura que se creo en la misma época el FC Barcelona y que Carlomagno salió de la cantera de este club. Carlomagno estaba pletórico, lo tenía todo la zona de Francia, Lombardía, Cataluña y lo más importante Corcega y Cerdeña que ufff que importantes son aún  se hacen cantares por su gesta en estos territorios. Pues con ese sentimiento de superioridad y de tener a dios a su lado y mandar al infierno a los herejes, se dirigió al pais vasco.... el pais vasco... imaginaros año 800 a.C. los pueblos vascos que viven en las montañas, son brutos ahora imaginaos en esa época. No hay ni que explicar que perdieron, les dieron una tunda que no se volvieron a acercar a la península, demasiado que volvió Carlomagno de vuelta, se estuvo soñando con la batalla años y años, en sus sueos se repetía siempre la misma frase: -Patxi pásame otro pedrusco ahí va la ostia, que los vamos a aplastar y luego nos comemos unos pintxos. El diario La Razón de ese día publicó que Carlomagno quería hacer una cruzada para salvar a españa del infierno pero ETA lo había impedido, los Francos eran la solución. 

Tras el fracaso del país vasco, Carlinhos brown no se vino abajo y decidió seguir evangelizando (matando) para llevarse el título de cristiano del año. Se dirigió a Sajonia una zona cerca de la actual polonia-Alemania. Allí se encontro una dura resistencia de hecho le costó 40 años doblegar a los sajones, aunque finalmente lo consiguió y la guerra terminó con  la implantación del cristianismo en esta zona y la quema del árbol sagrado de los sajones (el fuego se extendió hacia la zona de valencia y allí la gente se quejó de que el presi estaba en kiev viendo la eurocopa).

Con esta gran conquista termina el reinado de Carlomagno que inició el primer gran proceso unificador de Europa en la Edad media. Finalmente fue coronado como emperador del sacro imperio romano (un imperio nuevo que se habian inventado para rememorar la época de los emperadores romanos, estos cristianos siempre tan nostálgicos, parece que hehcaban de menos la emoción de correr delante de un león) Su imperio se extendió desde cataluña a sajonia pasando por francia y el norte de Italia, que para la situación en la que vivían de reinos divididos no estaba nada mal. En su afán por evangelizar creó monasterios, iglesias y escuelas (de religión) además de hacer proliferar las obras de arte. Finalmente murió como todos los seres sobre la faz de la tierra y dividió el reino entre sus hijos, lo bueno es que solo tuvo uno Ludovico, nieto de Pipiiiiiiiiiino (lo siento tenía que ponerlo otra vez)

Esparta (traumatizando niños desde el siglo VII a.c.)

¡Anda si yo tenía un blog!
Hola de nuevo amigos, tras mi largo letargo vuelvo para seguir intentando que cambieis la imagen que teneis de la historia... o al menos que os riais un poco.
Hoy vamos a hablar de una de las polis griegas más conocidas y admiradas, quizás por su sutileza, cultura, filosofía y artistas: Esparta (si os lo estais preguntando, sí es sarcasmo)

La polis espartana surgió alrededor del siglo VII a.c. ( este es un truco muy bueno para cuando no sepais una fecha, alrededor de... así en general, como concepto abstracto, lo mismo es en el VII o en el XVIII, pero por ahí está la fecha) La ciudad se ubicaba en la zona de Laconia, una región griega que para más información está el google, y rápidamente tuvieron contacto con los pueblos de alrededor, pero eran un tanto... hijos de puta, por este motivo se vieron obligados a dar con la solución perfecta de como actuar con esos vecinos molestos: matarlos a todos.
Así es amigos, en poco más de un siglo se hicieron con el control de toda la región a golpe de vara y conviertieron a los pueblos de alrededor en sus siervos, eran propiedad del estado y trabajaban el campo, pero al menos podian casarse y tener hijos (aunque parezca mentira, esta medida es una gran muestra de bondad por parte de los espartanos).

Alguno se preguntará ¿como un solo pueblo pudo someter a todos los de alrededor a pesar de sus alianzas? ¿Armas mejoradas? ¿Poderes divinos? ¿Un ejército de zombis? ¿Alienígenas? ¿Amenazar con un striptease de carmen de mairena? ¿Una maratón de peliculas de Manolo Escobar? ¿O discos de camela? ¿Un documental de la 2 sobre el gusano de la patata? ¿Con preguntas sin sentido al tun tun? No amigos, sorprendentemente no es ninguna de esas, la clave está en un ejército profesional cuyos miembros se dedicaban exclusivamente a la guerra, este ejército estaba compuesto exclusivamente por hijos de Esparta (Esparta como ciudad, haber si alguno va a pensar que era una mujer que engendraba a todo el ejército... pobrecilla la que fuera) los demás trabajos eran realizados por los pueblos sometidos.
El éxito de este ejército radica en la educación espartana que si existiera en la actualidad no habría ni un psicólogo en paro... ni ningún protector del menor.

El proceso de educación comenzaba en el nacimiento del bebé, los ancianos examinaban el niño, si era fuerte se le concedía una porción de tierra (sin la necesidad de ser descendiente de algún señorito de hace la tira de años) y se le aceptaba en la sociedad, si era débil o tenía alguna malformación se le tiraba por un barranco... estos espartanos y su amor a la vida. A los siete años el niño iniciaba su aprendizaje de la cultura espartana, aprendia a leer y escribir pero sobre todo técnicas de lucha y militares, se les hacía vivir en comunidad y eran instruidos por un chaval de 19 años que les enseñaba a obedecer a sus superiores, tenían que hacerse sus propias camas y no se les permitía bañarse (¿este puede ser el inicio de la guerra bacteriológica?), además se les ofrecia para comer la suculenta comida espartana digna de nuestra dieta mediterránea: sopa de sangre. Si no te gustaba la sopa de sangre, tenias otra opción: morir de hambre o intentar cazar algún animal. La comida era muy escasa, una manera de obligar a los niños a cazar o robar, si no aprendias alguna de estas habilidades pues bueno... ya no aprenderías nada más; si te pillaban robando recibirias duros castigos que te dejarian al borde de la muerte, en definitiva era una educación muy dura destinada a hacer sufrir a los niños para acostumbrarlos a la guerra pero tenía algo bueno... al menos era gratis.

A los quince años, a cada chaval se le asignaba un veterano que le daría clases sobre las armas y técnicas de guerra mas avanzadas. Además se esperaba que crearan un vínculo especial entre alumno y aprendiz que no solo se limitaba al respeto y admiración, quiero decir, en este caso también se le enseñaba a golpe de vara, vamos que la guerra seguía por la noche... que se lo trincaba, ¡joder!, que todo hay que decirlo. Este último aspecto no es muy diferente al de los colegios católicos de Irlanda.
Finalmente se convierten en hombres espartanos, todo un honor para ellos, ya que su esfuerzo les ha costado. El hombre espartano era muy fuerte, muy bien entrenado para la guerra, como el actor que hace de Leónidas en 300 pero sin los abdominales pintados, en definitiva todos unos chulazos buenorros.

En cuanto a las mujeres se les entrenaban para ser madres fuertes y sanas por lo que también se les obligaba a hacer mucho ejercicio y a aprender a reprimir sus sentimientos por bien de la comunidad, habia veces en un matrimonio en las que no se distinguía al hombre de la mujer... como Alaska y Mario.

Con estas características, no es extraño que Esparta se convirtiera en una de las polis más importantes de la antigua Grecia, a pesar de que su estilo de vida era muy diferente de las demás, estoy seguro de que el primer ateniense que piso Esparta exclamó: http://www.youtube.com/watch?v=osujY8VVCzo

Enrique VIII (El origen del divorcio exprés)

Hola, hola aficionados a la historia y a la risa, para empezar el año con buen pie os traigo un personaje que espero sea de vuestro agrado: Enrique VIII rey de Inglaterra (1491 - 1547). Un hombre al que le gustaba el deporte como el tenis, las justas, las amantes... Además es muy conocido por ser uno de los más polémicos reyes de la historia, enfin tenía dos cojonazos como dos sandias.

Nada más llegar al poder encarceló a dos miembros del consejo de su padre por intentar subirle los impuestos, acusándolos de traicion (lo que nos hace pensar que Rajoy no duraría ni una hora) y se casó con la hija del rey de Aragón, Catalina de Aragón, aunque anteriormete habia estado casada con el hermano del inglés, se ve que le gustaban los chulazos de cabello dorado, pero Enrique VIII no era precisamente un chulazo ya os enseñare retratos ya... Este matrimonio fue aprobado por el papa aunque este mismo aconsejo a enriquito que no lo hiciera, pero él estaba obsesionado porque no había conocido mujer española y quería un morenazo por heredero. La reina se quedo embarazada (ueeeeeeeeeeee aplausos, júbilo, vitores) pero aborto (ooooooooooo resignacion, optimismo, otra vez será) se volvió a quedar embarazada (ueeeeeeeeeeee júbilo, aplausos, vitores) pero el niño murió (ooooooo ya van dos, que pena, haber si va a ser obra del diablo) se volvió a embarazar, el rey era una maquína del amor (ueeeeeee ¡enrique! ¡octavo! ¡a la reina a preñado!) pero volvió a ser un aborto (oooooo el vientre de la reina empezó a ser llamado aqui no hay quien viva...) y por fin tuvieron una vástago (ueeeeeeeeeeee ¡ese monarca! ¡ese monarca! ¡que bien usa la tranca!) pero era una niña (http://www.youtube.com/watch?v=8Lp8sQg7fSU).

Enriquito, que no era un gran intelecto, comenzaba a sospechar que quizás esa mujer no era lo que el buscaba, el ya había tenido un hijo, bastardo pero hijo, asi que comenzó a pensar que amantes hay mucha y una en especial (ana bolena) lo tenia enamoraico perdio, asi que decidió pedir la anulación alegando que ese matrimonio no había sido legal porque era la esposa de su hermano y eso le pesaba en su conciencia de cristiano (claaaaaro, pero no le pesaba haberse tirado a todas las doncellas de la corte que también eran esposas de alguien) Asi que encomendó esta misión al cardenal wolsey. Mientras tanto, Enri y Anita se veian e incluso se presentaban en público, pero habian decidido no consagrar su amor hasta la boda (resumiendo Enriquito estaba caliente como una estufa en nochebuena) de vez en cuando el rey preguntaba: -¿wolsey cuando voy a poder consagrar mi amor? - Pronto, pronto -Wolsey, que tengo ganas de consagrarlo. - Si si pronto pronto. (meses despues) . -¡Wolsey! que mi general de casco púrpura esta deseando entrar en combate. - Pronto alteza pronto, solo queda la aprobacion del papa. - ¡¡Wolsey!! que la espada ya casi no entra en la funda. - Si majestad ya mismo podreis casaros. ¡¡¡WOLSEY!!! ¡tengo my casquete o que!. - Mi señor no va a poder ser.... Y en ese momento se junto los cojones que tenia el rey, con el tiempo que llevaban hinchándose, anuló su matrimonio con cata (asi de repente) wolsey murió extrañamente y adoptó el luteranismo.

El monarca pudo consagrar su amor que tanto tiempo llevaba guardado peeeero anita tuvo dos abortos y una hija, asi que poco a poco el rey comenzó a visitar las habitaciones de las doncellas (no para inspeccionar el cuarto precisamente) y para poder tener un descendiente, decidió divorciarse y casarse de nuevo, para ello uso el camino rápido acuso a ana de traición y la mató, asi evitaba los problemas de la pension y la custodia (http://www.youtube.com/watch?v=GkfzW5M6wII) . Después, se caso con una dama llamada Jane Seymour (skiner) y atención todo el mundo ¡LE DIO UN HIJO VIVO! ueeeeeeeeeeee bravooo, gritos, vitores, fiesta, alcohol, eu si te pego, etc.... pero la madre murió... fue como un extra en una película de asesinatos. Y vosotros direis bueno pero tiene el niño... murió a los 15 años.

Enrique decidió casarse por 4ª vez (se ve que le encantaban las bodas, eso de que se besen que se besen y el cuñao borracho, etc) pero rápidamente se divorció porque se enteró de que su mujercita era apodada "la yegüa de flandes" (no por su afición a la hípica... pero si a montar) para este divorció alego y esto es textual: "el casamiento nunca ha sido consumado, he ingresado cada noche en su habitación para meramente besar a mi nueva esposa en la frente antes de dormir"(sería el único de europa que no hubiera "montado" con ella....claro mis cojones y los suyos)

5º casamiento y bate su propia marca olímpica una señorita llamada Catalina Howard (¿eso no era un colegio donde estudiaban magia?) que era prima de ana bolena, pero descubren que fue infiel y corre la misma suerte que su prima, record guiness de matrimonios y divorcios mas seguidos en el tiempo.

6ª y última esposa Catalina Parr (se ve que le gustaban las catas... y las catalinas también; por si no pillais el chiste malo del año catas de vino) pero estaba demasiado obeso como para procrear y es que el rey disfrutaba comiendo y murió de una úlcera, lo mas sorprendente de todo murió casado. Su reino lo heredó su único hijo que murió con 15 añicos pero en este momento tenía 9 asi que un consejo se encargó del gobierno. Cuando este murió hicieron un jaleo mu raro típico de reyes para que continuara la dinastía tudor, pero no tengo ganas de aburriros con esos detallicos, de hecho solo he escrito sobre sus amorios que se que os gustan estos temas tipo pasión de gavilanes... y amos que no lo se.

pd: aqui teneis dos imágenes un retrato del rey enrique VIII y una foto del actor que lo interpreta en la serie los tudor para que observeis el gran parecido http://www.escuelapedia.com/wp-content/uploads/2011/05/enrique-VIII.jpg
http://www.realtvnews.com.ar/img/especial/ENRIQUE%20VIII%20400__9940575.jpg

pd2: espero que vuestra reación ante la nueva entrada haya sido esta: http://www.youtube.com/watch?v=BIPAxdzTB60

Luis XIV (era un sol)

Hola bonicos y bonicas, hoy hablaremos de uno de los reyes mas caractesísticos del absolutismo francés: Luis XIV. Pero antes de entran en la vida de nuestro personajillo hay que explicar en que consistia el absolutismo. Esta forma de gobierno es facil de entender, su máxima regla es que el rey manda y los demás se callan (y si no te callas te van a callar pero para siempre) . La sociedad estaba organizada en 3 estamentos: nobleza, clero y pueblo, a la hora de tomar decisiones importantes, los representantes de cada estamento se juntaban para deliberar cual era la mas acertada (generalmente era dejar que el pueblo siguiera pasando hambre) y como el clero y la nobleza eran como falete y la comida (siempre van juntos) el pueblo nunca podia participar en la toma de decisiones.

Al monarca se le concedian todos los poderes del gobierno, bajo la justificacion de que como el monarca habia sido puesto por dios, él tenia que actuar bien por respeto a la religión, dado que los monarcas tenian el mismo respeto por la religion que pitingo por la música... os podeis imaginar el estropicio.

Una característica del absolutismo, era la utilizacion de validos (personas que hacian el trabajo del monarca porque este tiene pilates y esta muy cansado como para hacer su trabajo) la mayoria de los reyes los usaban, y mientras los validos hacian el trabajo, ellos se dedicaban a pasearse por palacio, hacer fiestas mientras la gente muere de hambre, estar atentos de la moda inglesa, pasearse por las calles de París... los prostibulos....
Cuando Luisito llegó al trono, la situación en Francia era inestable, el hambre azotaba a la poblacion y había grupos de indignados acampando en las plazas de las ciudades al grito de ¡comida real ya! La decisión del monarca fue "limpiar" cada plaza de ciudad (fue bastante dificil porque la sangre se pega y no sale ni kh7) Tras solucionar los problemas internos decidió expandir las fronteras del estado, pero no en una guerra rápida como Napoleón o Alejandrito magno, no el preferia la táctica del merme, poco a poco, y la de los mio pa mi y lo de los demás tambien. Primero se aprovechó de la guerra de sucesión española para rapiñar unos territorios cercanos a los pirineos, gibraltar y menorca, luego aprovechó la situacion en los paises bajos para seguir ampliando el estado y mas tarde dirigió su politica de al merme hacia el este, de esta manera amplió los límites de Francia sin levantar su real culo del trono.

No podemos finalizar sin hablar de la residencia del rey, Luisin vivia en una pequeña casa de proteccion oficial llamada... el palacio de versalles, y con él miles de criados y nobles que estaban de fiesta dia si noche tambien (los nobles, no los criados) Desde aquí se supone que dirigia todo el pais y tomaba todas las decisiones, aunque mientras esten los validos para que trabajar... apenas salía del palacio y ahí fue donde nos dejo una de sus frases míticas: el estado soy yo (con dos cojones) Otra de ellas es: yo soy el sol y los demas son los astros que giran alrededor de mi (complejo de inferioridad no tenia el chaval,) Por esta ultima frase se le llama el rey sol, por esto y porque participó en un ballet en el que representaba al sol (las modas de la época), hay quien dice que tenia la misma gracia y la movilidad que la cadera de la duquesa de alba, pero haber quien es el guapo que le dice eso a la cara. Otra actividad que era deporte nacional entre la nobleza era el endeudamiento para comprar lujo, muchos nobles tuvieron que vender sus títulos porque se vieron en la bancarrota debido al enorme gasto que suponia las joyas. Esta fue una de las causas del aumento de la hambruna entre la poblacion, puesto que el rey gastaba el dinero de las arcas estatales.

Mas tarde el absolutismo quedaria desbancado por la monarquia parlamentaria en la que el poder era compartido entre el rey y el parlamento, lo que no cambia es que el rey sigue sin hacer nada, menos mal que en la actualidad tenemos un rey que se gana su merecido sueldo (creo que se a notao el sarcasmo ¿no?)

Con esto finalizamos la entrada de hoy que espero os haya gustado. Pronto (o eso espero) volveremos con mas personajillos de la historia con el objetivo de dibujaros una sonrisa en el rostro.

pd: quizás os haya impresionado eso de que un rey participe en una obra de ballet, pero he de deciros que no es tan raro que un dirigente del estado participe en un baile de moda, aqui teneis un pequeño ejemplo de la gracia y estilo de uno de ellos que no tiene nada que envidiar a los grandes bailarines como.... chikilicuatre http://www.youtube.com/watch?v=ycTGTw_Xd_c

Pedro el grande (el Yao Minga digo... ming ruso)

Tras la larga espera, en la que no he podido escribir porque he estado muy ocupado durmiendo, comiendo y disfrutando la vida en general, hoy vengo a hablaros de uno de los mas grandes reyes de Rusia, Pedro el grande.

El mote de "el grande" no se lo pusieron por ser muy buen rey, sino porque media mas de dos metros de alto, que eso en su época significaba ser un gigante y su hubiera nacido en europa occidental lo habrian quemado por brujeria (de echo por ser demasiado bajo también te quemaban, y por ser demasiado ancho, y por ser muy delgado, y por....) En definitiva si el baloncesto hubiera existido en su época... bueno... pues sería interesante saber como harian las pistas de parquet.

Durante su infancia no fue a la escuela (las puertas eran demasiado bajas para él) asi que se educó en el mundo de la perrería y de las fiestas descontroladas. En su adolescencia su madre lo casó para intentar que se centrase, pero a los pocos meses obligó a su esposa a meterse a monja para librarse del matrimonio. Entre fiesta y fiesta, sacaba algo de tiempo para ir a visitar los puertos y astilleros.

Llegó el dia en el que la reina mostró signos de debilidad y este personaje sin ninguna educación, llegó a ser rey apoyado por los nobles. Lo primero que hizo al llegar al poder, fue lo que provocó el descontento de los que le apoyaron y fue darle a rusia una visión mas occidental, bueno ya sabeis cambió el ejercito ruso por el occidental, cambió las construcciones de madera por las de piedra, cambió el kebab por la big mac. Esto último descontento además a los turcos, puesto que el kebab era su mayor fuente de ingresos, y entraron en guerra, ante esta situacion pedrito (¿se capta el sarcasmo?) decidió montarse en un barco del tamaño del titanic y pedir ayuda a sus amiguitos occidentales, pero estos no le ayudaron... fue forever alone por un dia. Sin embargo los turcos no estaban en su mejor momento asi que se firmó un tratado de paz, pedro puso un donner kebab en moscú, y todos tan amigos.

Pero en Rusia, Pedrín no era tan querido como parecia, su auto-erecion ¡uy perdon! jiji un lapsus se me a venido rasputín a la cabeza, bueno que iba diciendo... a si su auto eleccion como jefe de la religion rusa, además de demostrar el gran tamaño de sus "pendientes reales" (de sus cojonazos coño que todo hay que explicarlo) causó el descontento entre la población y provocó disturbios. Pero se solucionó rápido salió a la calle y gritó -¡El que tenga cojones de cojer la corona será el rey y podrá hacer lo que quiera!- además añadio muy educadamente - ¡Enanos de mierda!. Sin embargo, esta no fue la peor de sus crisis, en un momento de locura y aseo personal obligó a todos los nobles de su corte a afeitarse la barba al estilo occidental (con la pereza que da afeitarse ¡que cabron!) esto fue un gran palo para los nobles que estaban muy orgullosos de sus barbas y le daban aspecto de sabio.

Pedrito, cansado de discutir en Rusia decidió salir a darse un garbeo y conquistar algún pais por ejemplo suecia (uy si suecia que peligrosos...) pero le salio el tiro por la culata o por el culo como mejor os apetezca, puesto que los suecos llegaron ha moscú, pero allí sufrieron una gran derrota se hicieron los suecos y se retiraron (e e e que juego de palabras e e e) a partir de ahí pedro expandió los limites de Rusia y fundó san petersb... san preter... san petersbu... una ciudad muy importante.

LLega el momento de hablar de su hijo, si dije en el titulo que pedro era yao ming por su estatura, su hijo era yao ming en actitud. Desde pequeño le buscó una profesión y se quitó de todas. Lo metió en el ejército u se quitó porque eso de cabalgar le dejaba el culito algo irritado, le puso de financiero, y se retiró porque eso de estar sentado y pensar le dejaba dolor de cabeza y el culo algo irritado, le puso en la marina y de ahí se quitó porque no podía estar sentado. El seguía la máxima de andar es de pobres y correr de cobardes por eso estoy siempre tumbado en el sofa, y la seguia a rajatabla. Cierto dia Pedro que queria un heredero le dijo que el sería su sucesor, pero este lo rechazo alegando que era mucho trabajo y muy cansao (es que ser rey conlleva mucho trabajo... mira el nuestro que esta siempre malo con las piernas del esfuerzo físico que realiza; se nota el sarcasmo ¿no?) Pedro se enfado un poquito y su hijo abandonó el pais esto hizo que... bueno... se molestara un poquito más y cuando lo encontró lo apreso y torturo hasta la muerte, eso sí con cariño que eran familia, pero hasta la muerte.

En invierno de 1973, Pedro que ya había tenido problemillas con su zona mas íntima, yacía en la cama (que en realidad eran dos camas unidas con tesafilm) agonizando en su lecho de muerte, su heredera fue su mujercita Catalina. La razón de la muerte... espero que no esteis comiendo... se le engangrenó la vejiga. Y su médico respondió a la gran duda que nos asalta desde que sabemos su estatura, no todas las partes de su cuerpo son proporcionales a su tamaño... en otras palabras la tenía pequeña.

pd: hoy no hay pd

Rasputín(El brujo de la gran varita... no se si me entendeis...)

Tras un largo periodo de vacaciones y una gran pereza de ponerme a escribir, os traigo un personaje que os guste o no estoy seguro que recordareis porque es para recordarlo, este es rasputín (si el que hacia de malo en anastasia).

Este hombretón nació en un lugar muy tranquilo y totalmente apto para la vida por sus condiciones climáticas: SIBERIA, y en el carárter de raspu se nota su procedencia en su gusto por el ritmo caribeño y su sangre latina (¿habeis notado esa sutil ironia?) Ahora en serio rasputini era mas seco que un cacahuete del sáhara, pero tenía un encanto...especial que a las mujeres y algunos hombres mucho agradaba. Era un personaje alto y fuerte y todas las partes de su cuerpo eran proporcionales a su altura, sus brazos largos, sus manos grandes, su... nariz, etc. Su adolescencia la pasó pues haciendo chiquilladas como cualquier adolescente que si ahora robo caballos, que si me emborracho y violo a alguna campesina, que si ahora me vuelven a exiliar... vamos un hijo modelo. Este chavalote decidió hacer algo con su vida y fue hacerse cura (bebía vino, era un ladrón... vamos solo hay que cambiar campesina por niño y da el perfil perfecto) pero se hizo cura de una secta cristiana algo especial, en sus ritos hacian orgías y demás jueguecicos vamos que el juramento de abstinencia se lo pasaba él... por donde se lo pasaban todos los curas.

Pero el ya no tan pequeño rasputinininin se cansó, si habeis oido bien se cansó o eso o es que tenia mas de 14 hijos con mujeres distintas y con un sueldo de cura no daba para alimentarlos, asi que decidió irse a ver el mundo, cogió una erasmus y se dedicó a repartir salami internacionalmente y de paso hacerse conocido, no por su filosofía precisamente, hablemos claro ya, rasputín tenía un don bastante grande y no era la bondad, por decirlo de alguna manera si la mayoría de los hombres usan pajita, el usaba una cañeria, a su lado nacho vidal es un eunuco, tenía tres piernas y estaba cojo de una, cuando iba a las playas de siberia muy conocidas por su extupendo sol, dejaba un surco en la arena algo sospechoso, y no era la barba , su hubiera nacido en nuestra época gastaría mas dinero en lubricantes que en condones, enfin creo que ha quedado algo claro.

Así pasó gran parte de su vida viajando y dejando mini rastupines por todo el mundo (así se explica el gran crecimiento demográfico que hubo en su época y el descenso de natalidad a partir del 1916 no es por la 1ª guerra mundial, es por la muerte de putín digo rasputín) Además de poblar la tierra, nuestro chulazo aprendió medicina pero con técnicas modernas que en aquellos dias eran catalogadas de brujería. Cierto día la mujer del zar (rey) la zarina (reina) lo llamó para que curase al zarevich(príncipe) y el dijo zaro que si (matias prats me acaba de felicitar por este chiste).

Asi que raspu fue al palacio y curó con su "magia" al príncipe y se gano la fama de brujo en todo moscú y de paso hechizó a la reina con su varita del amor. Se convirtió gracias a su talento (no el médico precisamente) en médico y consejero real y todas las mujeres de moscú aplaudieron esta decisión. Un dato curioso y esto es cierto para desmentir los rumores infundados por lidia lozano de que rasou y la reina se veian muy a menudo y no era para comer... bueno sí uno de los dos si, la reina salio a la calle disfrazada de enfermera para ayudar a los necesitados... ¿cual es el problema? que el traje de enfermera era el uniforme oficial de las prostitutas de moscú en esa época EPIC FAIL.

Pronto fueron las salidas nocturnas de nuestro protagonista y hay datos que nos revelan la poca tradición higiénica de raspu hay una frase sobre el que dice: "solo por el olor ya se podía saber si se hacercaba rasputín"(no haré comentarios... bueno uno si debe de ser difícil conocer su olor por que lleva el aroma de todos los prostíbulos de rusia encima). Cuando estalló la 1ª guerra mundial rasputín aconsejo al rey que entrase en ella y lo dejara a él al mando por un tiempo, el rey aceptó y tanto la reina como todas las mujeres de soldados rusos aplaudieron (no con las manos esta vez) la decisión.

Finalmente tanto poder hizo que algunos nobles (cuyas mujeres llegaban a casa extrañamente satisfechas) empezaron a recelar de rasputín y le invitaron a una cena para asesinarle. Raspu aceptó. En la comida de rasputinini pusieron gran cantidad de arsénica (veneno) tanta como para matar a 5 personas. El invitado comenzó a comer y... se terminó todos los platos rebañando con pan y pidiendo más (raspu tenia una manía y era que todos los dias bebía un chupito de arsénico para hacerse inmune y evitar que lo envenenaran y funcionó) los asesinos se pusieron nerviosos y se retiraron con una excusa en plan ui que torpe me e manchado voi a lavarme, pero uno de ellos sacó una pistola y disparó 3 veces a nuestro chulazo. El hombre fue rapidamente a comunicar la muerte del invitado pero cuando volvieron todos solo vieron un rastro de sangre y la puerta abierta de par en par. Salieron en busca de rasputín y lo alcanzaron, sacarón un cuchillo y lo apuñalaron varias veces, cuando murió lo tiraron al rio. Lo curioso de todo es que al dia siguiendte lo encontraron y la autopsia reveló que murio de frio, amos que raspu estaba hecho un toro (semental).

La muerte de rasputín fue celebrada por todos los hombres de la ciudad (cornudos) y llorada por todas las mujeres que nunca más podrian disfrutar de sus "hechizos". Para terminar citare una frase del "santo" de la larga lanza (san satisfaccion) «Se deben cometer los pecados más atroces, porque Dios sentirá un mayor agrado al perdonar a los grandes pecadores»(ole ole y ole que par de cojonazos) Aunque rasputín murió su recuerdo continua con peliculas como anastasia, en todas las mujeres insatisfechas del mundo y en canciones como esta http://www.youtube.com/watch?v=oSUK5k80HtU (la letra y el baile son la ostia jajajaja)

Pd: en Rusia existe un muse de Rasputín y en el se encuentra su mayor don guardado en formol, su varita del amor, su fusil del gozo, su espada de la pasión, su cañón de la diversion, amos los que viene siendo la p....

Pd2: no pongo fotos de eso por su hay menores leyendo(en ese caso niño no deberias haber leido esto borralo de tu mente) pero en google hay fotos, cuidado con lo que buscais que hay palabras que disparan el buscador.