Rasputín(El brujo de la gran varita... no se si me entendeis...)

Tras un largo periodo de vacaciones y una gran pereza de ponerme a escribir, os traigo un personaje que os guste o no estoy seguro que recordareis porque es para recordarlo, este es rasputín (si el que hacia de malo en anastasia).

Este hombretón nació en un lugar muy tranquilo y totalmente apto para la vida por sus condiciones climáticas: SIBERIA, y en el carárter de raspu se nota su procedencia en su gusto por el ritmo caribeño y su sangre latina (¿habeis notado esa sutil ironia?) Ahora en serio rasputini era mas seco que un cacahuete del sáhara, pero tenía un encanto...especial que a las mujeres y algunos hombres mucho agradaba. Era un personaje alto y fuerte y todas las partes de su cuerpo eran proporcionales a su altura, sus brazos largos, sus manos grandes, su... nariz, etc. Su adolescencia la pasó pues haciendo chiquilladas como cualquier adolescente que si ahora robo caballos, que si me emborracho y violo a alguna campesina, que si ahora me vuelven a exiliar... vamos un hijo modelo. Este chavalote decidió hacer algo con su vida y fue hacerse cura (bebía vino, era un ladrón... vamos solo hay que cambiar campesina por niño y da el perfil perfecto) pero se hizo cura de una secta cristiana algo especial, en sus ritos hacian orgías y demás jueguecicos vamos que el juramento de abstinencia se lo pasaba él... por donde se lo pasaban todos los curas.

Pero el ya no tan pequeño rasputinininin se cansó, si habeis oido bien se cansó o eso o es que tenia mas de 14 hijos con mujeres distintas y con un sueldo de cura no daba para alimentarlos, asi que decidió irse a ver el mundo, cogió una erasmus y se dedicó a repartir salami internacionalmente y de paso hacerse conocido, no por su filosofía precisamente, hablemos claro ya, rasputín tenía un don bastante grande y no era la bondad, por decirlo de alguna manera si la mayoría de los hombres usan pajita, el usaba una cañeria, a su lado nacho vidal es un eunuco, tenía tres piernas y estaba cojo de una, cuando iba a las playas de siberia muy conocidas por su extupendo sol, dejaba un surco en la arena algo sospechoso, y no era la barba , su hubiera nacido en nuestra época gastaría mas dinero en lubricantes que en condones, enfin creo que ha quedado algo claro.

Así pasó gran parte de su vida viajando y dejando mini rastupines por todo el mundo (así se explica el gran crecimiento demográfico que hubo en su época y el descenso de natalidad a partir del 1916 no es por la 1ª guerra mundial, es por la muerte de putín digo rasputín) Además de poblar la tierra, nuestro chulazo aprendió medicina pero con técnicas modernas que en aquellos dias eran catalogadas de brujería. Cierto día la mujer del zar (rey) la zarina (reina) lo llamó para que curase al zarevich(príncipe) y el dijo zaro que si (matias prats me acaba de felicitar por este chiste).

Asi que raspu fue al palacio y curó con su "magia" al príncipe y se gano la fama de brujo en todo moscú y de paso hechizó a la reina con su varita del amor. Se convirtió gracias a su talento (no el médico precisamente) en médico y consejero real y todas las mujeres de moscú aplaudieron esta decisión. Un dato curioso y esto es cierto para desmentir los rumores infundados por lidia lozano de que rasou y la reina se veian muy a menudo y no era para comer... bueno sí uno de los dos si, la reina salio a la calle disfrazada de enfermera para ayudar a los necesitados... ¿cual es el problema? que el traje de enfermera era el uniforme oficial de las prostitutas de moscú en esa época EPIC FAIL.

Pronto fueron las salidas nocturnas de nuestro protagonista y hay datos que nos revelan la poca tradición higiénica de raspu hay una frase sobre el que dice: "solo por el olor ya se podía saber si se hacercaba rasputín"(no haré comentarios... bueno uno si debe de ser difícil conocer su olor por que lleva el aroma de todos los prostíbulos de rusia encima). Cuando estalló la 1ª guerra mundial rasputín aconsejo al rey que entrase en ella y lo dejara a él al mando por un tiempo, el rey aceptó y tanto la reina como todas las mujeres de soldados rusos aplaudieron (no con las manos esta vez) la decisión.

Finalmente tanto poder hizo que algunos nobles (cuyas mujeres llegaban a casa extrañamente satisfechas) empezaron a recelar de rasputín y le invitaron a una cena para asesinarle. Raspu aceptó. En la comida de rasputinini pusieron gran cantidad de arsénica (veneno) tanta como para matar a 5 personas. El invitado comenzó a comer y... se terminó todos los platos rebañando con pan y pidiendo más (raspu tenia una manía y era que todos los dias bebía un chupito de arsénico para hacerse inmune y evitar que lo envenenaran y funcionó) los asesinos se pusieron nerviosos y se retiraron con una excusa en plan ui que torpe me e manchado voi a lavarme, pero uno de ellos sacó una pistola y disparó 3 veces a nuestro chulazo. El hombre fue rapidamente a comunicar la muerte del invitado pero cuando volvieron todos solo vieron un rastro de sangre y la puerta abierta de par en par. Salieron en busca de rasputín y lo alcanzaron, sacarón un cuchillo y lo apuñalaron varias veces, cuando murió lo tiraron al rio. Lo curioso de todo es que al dia siguiendte lo encontraron y la autopsia reveló que murio de frio, amos que raspu estaba hecho un toro (semental).

La muerte de rasputín fue celebrada por todos los hombres de la ciudad (cornudos) y llorada por todas las mujeres que nunca más podrian disfrutar de sus "hechizos". Para terminar citare una frase del "santo" de la larga lanza (san satisfaccion) «Se deben cometer los pecados más atroces, porque Dios sentirá un mayor agrado al perdonar a los grandes pecadores»(ole ole y ole que par de cojonazos) Aunque rasputín murió su recuerdo continua con peliculas como anastasia, en todas las mujeres insatisfechas del mundo y en canciones como esta http://www.youtube.com/watch?v=oSUK5k80HtU (la letra y el baile son la ostia jajajaja)

Pd: en Rusia existe un muse de Rasputín y en el se encuentra su mayor don guardado en formol, su varita del amor, su fusil del gozo, su espada de la pasión, su cañón de la diversion, amos los que viene siendo la p....

Pd2: no pongo fotos de eso por su hay menores leyendo(en ese caso niño no deberias haber leido esto borralo de tu mente) pero en google hay fotos, cuidado con lo que buscais que hay palabras que disparan el buscador.

Las Cruzadas(unos excursionistas algo revoltosos)

Hoy vengo a hablaros de las cruzadas, ese fenómeno que se dio en la edad media y que se conoce vulgarmente como la guerra contra los moros y en intereconomia la salvación del planeta.

La pequeña comunidad musulmana que inició Mahoma, se convirtió en un gran imperio que ahora (cuando digo ahora me refiero al siglo XI...) amenazaba las murallas de constantinopla(capital del imperio bizantino... si ese que separo de roma y sobrevivió). Ante esta amenaza la ciudad pidió ayuda a los pueblos cristianos de occidente (se entiende que la pidió el gobernante no la ciudad entera, no se pudieron alli a gritar para que los escuchasen que todo hay que explicarlo cojonesjoderostiaputa) Cuando pidieron la ayuda pretendian que vinieran un grupo de 1000 hombres aprox para que combatiesen, pero el papa Urbano II que vió aquí una oportunidad para liarla parda, tuvo un dia generoso y dijo: mira quien vaya a ayudar a constantinopla tiene el cielo ganao que me levantao así hoy. Claro ante esto lo que antes iba a ser una ayudita se convirtió en una peregrinación, con la oportunidad de ganar importantes riquezas, vivir una vida llena de lujo y abundancia, matar algún que otro moro, saquear ciudades, ah claro y ganarse el cielo también por supuesto eso era lo que más les importaba.

Como la expedición era completamente cristiana y todos llevaban cruces gigantes para decir "e que aquí estamos Dios mira como matamos a personas inocentes", a algún gran intelecto que se le daba muy bien hacer juegos de palabras bautizó a este movimiento cruzadas(ooo que genio a nadie se le habría ocurrido) Cuando los cruzados(alrededor de 100000 soldados y muchos mas civiles) llegaron a constantinopla, al emperador digamos que se le relajó el esfinter del susto y solto una imperial cagada. En la ciudad no había comida para tanta gente y no podia rechazar la ayuda porque podían invadir la ciudad, así que hizo un pacto con los cruzados por el cual ellos le ayudaban y luego se iban(con los bolsillos llenos claro)

Pero tras liberar la ciudad los cruzados se vinieron arriba, dijeron hombre que la mitad de los que hemos venido no hemos matado a nadie no queremos quedar tan mal delante de dios, asi que se vinieron arriba y fueron a jerusalem. El guerrero cruzado era una mezcla mortal entre religion y fuerza, pensaban que si morian iban al cielo y eso les daba una gran confianza, además el mandamiento ese de no matarás digamos que se lo pasaban por donde se pasa carmen de mairena el buen gusto, además los valores como la tolerancia, la paz y el respeto no eran tan importantes.

Esta fue la 1ª cruzada de otras muchas más, diré algunas así importantes para que no os aburrais, como la 3ª en la que participaron los reyes de inglaterra(ricardo corazón de Leon) Francia (liado con ricardo corazon de Leon) y Alemania(barbarroja, el pirata no) Ahi que destacar la corta participación de los alemanes puesto que su rey se ahogó en un rio de camino a la cruzada (en la edad media el agua y los reyes eran como franco y la libertad de expresión... era difícil verlos juntos, imaginaos un ejército de 100000 que no se ha duchado en la vida... muchos historiadores afirman que aquí esta el origen de la guerra bacteriológica) En esta cruzada los reyes de francia e inglaterra lucharon muy unidos (en todos los sentidos de la palabra, si en el sexual también) contra los islámicos liderados por saladino (un hombre inteligente, que respetaba la vida de los no creyentes y amigo de sus amigos, para los curas era el demonio) Este personajillo venció a la adorable parejita y recuperó jerusalem.

Las demás cruzadas fueron un fracaso absoluto para los cristianos en todas gastaron mucho dinero y no consiguieron nada. La última cruzada fue contra Túnez... bueno según intereconomia los curas de la época y la nada partidista real academia de historia la última cruzada la hizo franco en españa para liberarla del libertinaje(para ellos libertinajes son palabras como cultura, educación, libertad de prensa, que puedan votar tanto mujeres como hombres... etc)

Por último hay que hablar de religión evidentemente, los cruzados creían que ganarían el cielo conquistando las tierras árabes, y los árabes mas de lo mismo. En las cruzadas se utilizó la religión como medio de propaganda y para hacer política(completamente contrario a lo que pasa hoy en dia por supuesto... ironia) y así acabó la cosa con millones de muertos por parte de los dos bandos por defender una creencia que nunca se sabe hasta que punto es cierta. Se utilizó las creencias para engañar a la gente y hacer que luchasen hasta morir por unas tierras que a ellos no les darían ninguna riqueza. ¿Que opino yo de todo esto? yo solo hago chistecicos que por eso esto es un blog de "humor" o al menos la intención ahí esta.

pd: Aquí os dejo un regalico que es una tonteria pero a mi me hace gracia, bueno en realidad es a otra persona a la que le hace mucha gracia... http://nyan.cat/