Buenos dias a todos, tras un largo periplo de descanso, sosiego, examenes y tocada de genitales varias, vuelvo con un personaje que fue uno de los más influyentes durante la baja edad media. En este momento Europa está dividida en pequeños reinos que lo único que tienen en común es que los vikingos los saquean a todos. Nuestro personaje pertenece al reino de los francos (sí lo sé es un nombre un tanto apocalíptico, pero ellos no tienen la culpa de llamarse igual que un señor bajito con mala leche). Hijo de Pipino el breve, aquí haré un alto y me voy a permitir la licencia de dejaros hacer el chistecico a vosotros, solo os voy a dar unas peuqeñas anotaciones: Pipino que se parece a pepino que puede ser una metáfora de pene y el breve, es decir pequeño, a partir de ahí ya cada uno que saque sus conjeturas. Pues bien, en el reino franco tenían un problema y es que cada vez que moría el rey, este dividía las tierras entre los hermanos, estos se peleaban por unificar el reino en una guerra larga y costosa, y finalmente cuando el vencedor moría volvía a dividirlo entre sus hijicos y así entramos en un bucle sin salida uuuuuu sin saliiiida (homenaje a extremoduro).
Cuando el señor Pipino, jaja Pipiiiiiiiiiiinooooooooooooorrllll, podria hacer toda la entrada repitiendo este nombre y os reiriais pero no, yo me lo voy a currar que para algo estoy. Bueno cuando el ilustrísimo Pipino murió dividió el reino entre sus dos hijos Carlos (que luego sería Carlomagno) y Carlomán (que parece que tiene nombre de superhéroe como Spiderman, Batman, Supermán, Musulmán). Pero para suerte de carlitos, su hermano estaba algo enfermo y duró muy poco en el reino, además se creía que no era muy apto para gobernar, de hecho aqui os dejo un retrato: http://exopolis.files.wordpress.com/2009/07/ralph-wiggum.gif?w=584 Tras hacerse con el poder total lo primero que hizo fue ir a hablar con el papa y ir a la guerra contra los musulmanes, dejando clara su política de o estás conmigo o vas al infierno. Rápidamente el papa le mandó una misión, los lombardos (reino del norte de italia) amenazaban con conquistar Roma y eso no se podía consentir así que Carlomagno rezó cuatro padres nuestros y tres ave maría y realizó una masacre con la que los convirtío a todos en cristianos. Envalentonado por la victoria decidió conquistar Córcega y Cerdña (huy sí que gran logro) que estaba en poder de los musulmanes que para carlitos eran hijos del demonio y eran morenos porque estaban cerca del infierno, pero siempre desde el respeto.
Creyendo que tras su gran conquista de Córcega y Cerdeña podría conquistar el mundo (habíendo conquistado eso ¿quién podría pararle?) decidió poner rumbo a la península y conquisto la zona de cataluña, allí creó la marca hispaníca, el diario mundo deportivo asegura que se creo en la misma época el FC Barcelona y que Carlomagno salió de la cantera de este club. Carlomagno estaba pletórico, lo tenía todo la zona de Francia, Lombardía, Cataluña y lo más importante Corcega y Cerdeña que ufff que importantes son aún se hacen cantares por su gesta en estos territorios. Pues con ese sentimiento de superioridad y de tener a dios a su lado y mandar al infierno a los herejes, se dirigió al pais vasco.... el pais vasco... imaginaros año 800 a.C. los pueblos vascos que viven en las montañas, son brutos ahora imaginaos en esa época. No hay ni que explicar que perdieron, les dieron una tunda que no se volvieron a acercar a la península, demasiado que volvió Carlomagno de vuelta, se estuvo soñando con la batalla años y años, en sus sueos se repetía siempre la misma frase: -Patxi pásame otro pedrusco ahí va la ostia, que los vamos a aplastar y luego nos comemos unos pintxos. El diario La Razón de ese día publicó que Carlomagno quería hacer una cruzada para salvar a españa del infierno pero ETA lo había impedido, los Francos eran la solución.
Tras el fracaso del país vasco, Carlinhos brown no se vino abajo y decidió seguir evangelizando (matando) para llevarse el título de cristiano del año. Se dirigió a Sajonia una zona cerca de la actual polonia-Alemania. Allí se encontro una dura resistencia de hecho le costó 40 años doblegar a los sajones, aunque finalmente lo consiguió y la guerra terminó con la implantación del cristianismo en esta zona y la quema del árbol sagrado de los sajones (el fuego se extendió hacia la zona de valencia y allí la gente se quejó de que el presi estaba en kiev viendo la eurocopa).
Con esta gran conquista termina el reinado de Carlomagno que inició el primer gran proceso unificador de Europa en la Edad media. Finalmente fue coronado como emperador del sacro imperio romano (un imperio nuevo que se habian inventado para rememorar la época de los emperadores romanos, estos cristianos siempre tan nostálgicos, parece que hehcaban de menos la emoción de correr delante de un león) Su imperio se extendió desde cataluña a sajonia pasando por francia y el norte de Italia, que para la situación en la que vivían de reinos divididos no estaba nada mal. En su afán por evangelizar creó monasterios, iglesias y escuelas (de religión) además de hacer proliferar las obras de arte. Finalmente murió como todos los seres sobre la faz de la tierra y dividió el reino entre sus hijos, lo bueno es que solo tuvo uno Ludovico, nieto de Pipiiiiiiiiiino (lo siento tenía que ponerlo otra vez)
4 de julio de 2012
30 de marzo de 2012
Esparta (traumatizando niños desde el siglo VII a.c.)
¡Anda si yo tenía un blog!
Hola de nuevo amigos, tras mi largo letargo vuelvo para seguir intentando que cambieis la imagen que teneis de la historia... o al menos que os riais un poco.
Hoy vamos a hablar de una de las polis griegas más conocidas y admiradas, quizás por su sutileza, cultura, filosofía y artistas: Esparta (si os lo estais preguntando, sí es sarcasmo)
La polis espartana surgió alrededor del siglo VII a.c. ( este es un truco muy bueno para cuando no sepais una fecha, alrededor de... así en general, como concepto abstracto, lo mismo es en el VII o en el XVIII, pero por ahí está la fecha) La ciudad se ubicaba en la zona de Laconia, una región griega que para más información está el google, y rápidamente tuvieron contacto con los pueblos de alrededor, pero eran un tanto... hijos de puta, por este motivo se vieron obligados a dar con la solución perfecta de como actuar con esos vecinos molestos: matarlos a todos.
Así es amigos, en poco más de un siglo se hicieron con el control de toda la región a golpe de vara y conviertieron a los pueblos de alrededor en sus siervos, eran propiedad del estado y trabajaban el campo, pero al menos podian casarse y tener hijos (aunque parezca mentira, esta medida es una gran muestra de bondad por parte de los espartanos).
Alguno se preguntará ¿como un solo pueblo pudo someter a todos los de alrededor a pesar de sus alianzas? ¿Armas mejoradas? ¿Poderes divinos? ¿Un ejército de zombis? ¿Alienígenas? ¿Amenazar con un striptease de carmen de mairena? ¿Una maratón de peliculas de Manolo Escobar? ¿O discos de camela? ¿Un documental de la 2 sobre el gusano de la patata? ¿Con preguntas sin sentido al tun tun? No amigos, sorprendentemente no es ninguna de esas, la clave está en un ejército profesional cuyos miembros se dedicaban exclusivamente a la guerra, este ejército estaba compuesto exclusivamente por hijos de Esparta (Esparta como ciudad, haber si alguno va a pensar que era una mujer que engendraba a todo el ejército... pobrecilla la que fuera) los demás trabajos eran realizados por los pueblos sometidos.
El éxito de este ejército radica en la educación espartana que si existiera en la actualidad no habría ni un psicólogo en paro... ni ningún protector del menor.
El proceso de educación comenzaba en el nacimiento del bebé, los ancianos examinaban el niño, si era fuerte se le concedía una porción de tierra (sin la necesidad de ser descendiente de algún señorito de hace la tira de años) y se le aceptaba en la sociedad, si era débil o tenía alguna malformación se le tiraba por un barranco... estos espartanos y su amor a la vida. A los siete años el niño iniciaba su aprendizaje de la cultura espartana, aprendia a leer y escribir pero sobre todo técnicas de lucha y militares, se les hacía vivir en comunidad y eran instruidos por un chaval de 19 años que les enseñaba a obedecer a sus superiores, tenían que hacerse sus propias camas y no se les permitía bañarse (¿este puede ser el inicio de la guerra bacteriológica?), además se les ofrecia para comer la suculenta comida espartana digna de nuestra dieta mediterránea: sopa de sangre. Si no te gustaba la sopa de sangre, tenias otra opción: morir de hambre o intentar cazar algún animal. La comida era muy escasa, una manera de obligar a los niños a cazar o robar, si no aprendias alguna de estas habilidades pues bueno... ya no aprenderías nada más; si te pillaban robando recibirias duros castigos que te dejarian al borde de la muerte, en definitiva era una educación muy dura destinada a hacer sufrir a los niños para acostumbrarlos a la guerra pero tenía algo bueno... al menos era gratis.
A los quince años, a cada chaval se le asignaba un veterano que le daría clases sobre las armas y técnicas de guerra mas avanzadas. Además se esperaba que crearan un vínculo especial entre alumno y aprendiz que no solo se limitaba al respeto y admiración, quiero decir, en este caso también se le enseñaba a golpe de vara, vamos que la guerra seguía por la noche... que se lo trincaba, ¡joder!, que todo hay que decirlo. Este último aspecto no es muy diferente al de los colegios católicos de Irlanda.
Finalmente se convierten en hombres espartanos, todo un honor para ellos, ya que su esfuerzo les ha costado. El hombre espartano era muy fuerte, muy bien entrenado para la guerra, como el actor que hace de Leónidas en 300 pero sin los abdominales pintados, en definitiva todos unos chulazos buenorros.
En cuanto a las mujeres se les entrenaban para ser madres fuertes y sanas por lo que también se les obligaba a hacer mucho ejercicio y a aprender a reprimir sus sentimientos por bien de la comunidad, habia veces en un matrimonio en las que no se distinguía al hombre de la mujer... como Alaska y Mario.
Con estas características, no es extraño que Esparta se convirtiera en una de las polis más importantes de la antigua Grecia, a pesar de que su estilo de vida era muy diferente de las demás, estoy seguro de que el primer ateniense que piso Esparta exclamó: http://www.youtube.com/watch?v=osujY8VVCzo
Hola de nuevo amigos, tras mi largo letargo vuelvo para seguir intentando que cambieis la imagen que teneis de la historia... o al menos que os riais un poco.
Hoy vamos a hablar de una de las polis griegas más conocidas y admiradas, quizás por su sutileza, cultura, filosofía y artistas: Esparta (si os lo estais preguntando, sí es sarcasmo)
La polis espartana surgió alrededor del siglo VII a.c. ( este es un truco muy bueno para cuando no sepais una fecha, alrededor de... así en general, como concepto abstracto, lo mismo es en el VII o en el XVIII, pero por ahí está la fecha) La ciudad se ubicaba en la zona de Laconia, una región griega que para más información está el google, y rápidamente tuvieron contacto con los pueblos de alrededor, pero eran un tanto... hijos de puta, por este motivo se vieron obligados a dar con la solución perfecta de como actuar con esos vecinos molestos: matarlos a todos.
Así es amigos, en poco más de un siglo se hicieron con el control de toda la región a golpe de vara y conviertieron a los pueblos de alrededor en sus siervos, eran propiedad del estado y trabajaban el campo, pero al menos podian casarse y tener hijos (aunque parezca mentira, esta medida es una gran muestra de bondad por parte de los espartanos).
Alguno se preguntará ¿como un solo pueblo pudo someter a todos los de alrededor a pesar de sus alianzas? ¿Armas mejoradas? ¿Poderes divinos? ¿Un ejército de zombis? ¿Alienígenas? ¿Amenazar con un striptease de carmen de mairena? ¿Una maratón de peliculas de Manolo Escobar? ¿O discos de camela? ¿Un documental de la 2 sobre el gusano de la patata? ¿Con preguntas sin sentido al tun tun? No amigos, sorprendentemente no es ninguna de esas, la clave está en un ejército profesional cuyos miembros se dedicaban exclusivamente a la guerra, este ejército estaba compuesto exclusivamente por hijos de Esparta (Esparta como ciudad, haber si alguno va a pensar que era una mujer que engendraba a todo el ejército... pobrecilla la que fuera) los demás trabajos eran realizados por los pueblos sometidos.
El éxito de este ejército radica en la educación espartana que si existiera en la actualidad no habría ni un psicólogo en paro... ni ningún protector del menor.
El proceso de educación comenzaba en el nacimiento del bebé, los ancianos examinaban el niño, si era fuerte se le concedía una porción de tierra (sin la necesidad de ser descendiente de algún señorito de hace la tira de años) y se le aceptaba en la sociedad, si era débil o tenía alguna malformación se le tiraba por un barranco... estos espartanos y su amor a la vida. A los siete años el niño iniciaba su aprendizaje de la cultura espartana, aprendia a leer y escribir pero sobre todo técnicas de lucha y militares, se les hacía vivir en comunidad y eran instruidos por un chaval de 19 años que les enseñaba a obedecer a sus superiores, tenían que hacerse sus propias camas y no se les permitía bañarse (¿este puede ser el inicio de la guerra bacteriológica?), además se les ofrecia para comer la suculenta comida espartana digna de nuestra dieta mediterránea: sopa de sangre. Si no te gustaba la sopa de sangre, tenias otra opción: morir de hambre o intentar cazar algún animal. La comida era muy escasa, una manera de obligar a los niños a cazar o robar, si no aprendias alguna de estas habilidades pues bueno... ya no aprenderías nada más; si te pillaban robando recibirias duros castigos que te dejarian al borde de la muerte, en definitiva era una educación muy dura destinada a hacer sufrir a los niños para acostumbrarlos a la guerra pero tenía algo bueno... al menos era gratis.
A los quince años, a cada chaval se le asignaba un veterano que le daría clases sobre las armas y técnicas de guerra mas avanzadas. Además se esperaba que crearan un vínculo especial entre alumno y aprendiz que no solo se limitaba al respeto y admiración, quiero decir, en este caso también se le enseñaba a golpe de vara, vamos que la guerra seguía por la noche... que se lo trincaba, ¡joder!, que todo hay que decirlo. Este último aspecto no es muy diferente al de los colegios católicos de Irlanda.
Finalmente se convierten en hombres espartanos, todo un honor para ellos, ya que su esfuerzo les ha costado. El hombre espartano era muy fuerte, muy bien entrenado para la guerra, como el actor que hace de Leónidas en 300 pero sin los abdominales pintados, en definitiva todos unos chulazos buenorros.
En cuanto a las mujeres se les entrenaban para ser madres fuertes y sanas por lo que también se les obligaba a hacer mucho ejercicio y a aprender a reprimir sus sentimientos por bien de la comunidad, habia veces en un matrimonio en las que no se distinguía al hombre de la mujer... como Alaska y Mario.
Con estas características, no es extraño que Esparta se convirtiera en una de las polis más importantes de la antigua Grecia, a pesar de que su estilo de vida era muy diferente de las demás, estoy seguro de que el primer ateniense que piso Esparta exclamó: http://www.youtube.com/watch?v=osujY8VVCzo
4 de enero de 2012
Enrique VIII (El origen del divorcio exprés)
Hola, hola aficionados a la historia y a la risa, para empezar el año con buen pie os traigo un personaje que espero sea de vuestro agrado: Enrique VIII rey de Inglaterra (1491 - 1547). Un hombre al que le gustaba el deporte como el tenis, las justas, las amantes... Además es muy conocido por ser uno de los más polémicos reyes de la historia, enfin tenía dos cojonazos como dos sandias.
Nada más llegar al poder encarceló a dos miembros del consejo de su padre por intentar subirle los impuestos, acusándolos de traicion (lo que nos hace pensar que Rajoy no duraría ni una hora) y se casó con la hija del rey de Aragón, Catalina de Aragón, aunque anteriormete habia estado casada con el hermano del inglés, se ve que le gustaban los chulazos de cabello dorado, pero Enrique VIII no era precisamente un chulazo ya os enseñare retratos ya... Este matrimonio fue aprobado por el papa aunque este mismo aconsejo a enriquito que no lo hiciera, pero él estaba obsesionado porque no había conocido mujer española y quería un morenazo por heredero. La reina se quedo embarazada (ueeeeeeeeeeee aplausos, júbilo, vitores) pero aborto (ooooooooooo resignacion, optimismo, otra vez será) se volvió a quedar embarazada (ueeeeeeeeeeee júbilo, aplausos, vitores) pero el niño murió (ooooooo ya van dos, que pena, haber si va a ser obra del diablo) se volvió a embarazar, el rey era una maquína del amor (ueeeeeee ¡enrique! ¡octavo! ¡a la reina a preñado!) pero volvió a ser un aborto (oooooo el vientre de la reina empezó a ser llamado aqui no hay quien viva...) y por fin tuvieron una vástago (ueeeeeeeeeeee ¡ese monarca! ¡ese monarca! ¡que bien usa la tranca!) pero era una niña (http://www.youtube.com/watch?v=8Lp8sQg7fSU).
Enriquito, que no era un gran intelecto, comenzaba a sospechar que quizás esa mujer no era lo que el buscaba, el ya había tenido un hijo, bastardo pero hijo, asi que comenzó a pensar que amantes hay mucha y una en especial (ana bolena) lo tenia enamoraico perdio, asi que decidió pedir la anulación alegando que ese matrimonio no había sido legal porque era la esposa de su hermano y eso le pesaba en su conciencia de cristiano (claaaaaro, pero no le pesaba haberse tirado a todas las doncellas de la corte que también eran esposas de alguien) Asi que encomendó esta misión al cardenal wolsey. Mientras tanto, Enri y Anita se veian e incluso se presentaban en público, pero habian decidido no consagrar su amor hasta la boda (resumiendo Enriquito estaba caliente como una estufa en nochebuena) de vez en cuando el rey preguntaba: -¿wolsey cuando voy a poder consagrar mi amor? - Pronto, pronto -Wolsey, que tengo ganas de consagrarlo. - Si si pronto pronto. (meses despues) . -¡Wolsey! que mi general de casco púrpura esta deseando entrar en combate. - Pronto alteza pronto, solo queda la aprobacion del papa. - ¡¡Wolsey!! que la espada ya casi no entra en la funda. - Si majestad ya mismo podreis casaros. ¡¡¡WOLSEY!!! ¡tengo my casquete o que!. - Mi señor no va a poder ser.... Y en ese momento se junto los cojones que tenia el rey, con el tiempo que llevaban hinchándose, anuló su matrimonio con cata (asi de repente) wolsey murió extrañamente y adoptó el luteranismo.
El monarca pudo consagrar su amor que tanto tiempo llevaba guardado peeeero anita tuvo dos abortos y una hija, asi que poco a poco el rey comenzó a visitar las habitaciones de las doncellas (no para inspeccionar el cuarto precisamente) y para poder tener un descendiente, decidió divorciarse y casarse de nuevo, para ello uso el camino rápido acuso a ana de traición y la mató, asi evitaba los problemas de la pension y la custodia (http://www.youtube.com/watch?v=GkfzW5M6wII) . Después, se caso con una dama llamada Jane Seymour (skiner) y atención todo el mundo ¡LE DIO UN HIJO VIVO! ueeeeeeeeeeee bravooo, gritos, vitores, fiesta, alcohol, eu si te pego, etc.... pero la madre murió... fue como un extra en una película de asesinatos. Y vosotros direis bueno pero tiene el niño... murió a los 15 años.
Enrique decidió casarse por 4ª vez (se ve que le encantaban las bodas, eso de que se besen que se besen y el cuñao borracho, etc) pero rápidamente se divorció porque se enteró de que su mujercita era apodada "la yegüa de flandes" (no por su afición a la hípica... pero si a montar) para este divorció alego y esto es textual: "el casamiento nunca ha sido consumado, he ingresado cada noche en su habitación para meramente besar a mi nueva esposa en la frente antes de dormir"(sería el único de europa que no hubiera "montado" con ella....claro mis cojones y los suyos)
5º casamiento y bate su propia marca olímpica una señorita llamada Catalina Howard (¿eso no era un colegio donde estudiaban magia?) que era prima de ana bolena, pero descubren que fue infiel y corre la misma suerte que su prima, record guiness de matrimonios y divorcios mas seguidos en el tiempo.
6ª y última esposa Catalina Parr (se ve que le gustaban las catas... y las catalinas también; por si no pillais el chiste malo del año catas de vino) pero estaba demasiado obeso como para procrear y es que el rey disfrutaba comiendo y murió de una úlcera, lo mas sorprendente de todo murió casado. Su reino lo heredó su único hijo que murió con 15 añicos pero en este momento tenía 9 asi que un consejo se encargó del gobierno. Cuando este murió hicieron un jaleo mu raro típico de reyes para que continuara la dinastía tudor, pero no tengo ganas de aburriros con esos detallicos, de hecho solo he escrito sobre sus amorios que se que os gustan estos temas tipo pasión de gavilanes... y amos que no lo se.
pd: aqui teneis dos imágenes un retrato del rey enrique VIII y una foto del actor que lo interpreta en la serie los tudor para que observeis el gran parecido http://www.escuelapedia.com/wp-content/uploads/2011/05/enrique-VIII.jpg
http://www.realtvnews.com.ar/img/especial/ENRIQUE%20VIII%20400__9940575.jpg
pd2: espero que vuestra reación ante la nueva entrada haya sido esta: http://www.youtube.com/watch?v=BIPAxdzTB60
Nada más llegar al poder encarceló a dos miembros del consejo de su padre por intentar subirle los impuestos, acusándolos de traicion (lo que nos hace pensar que Rajoy no duraría ni una hora) y se casó con la hija del rey de Aragón, Catalina de Aragón, aunque anteriormete habia estado casada con el hermano del inglés, se ve que le gustaban los chulazos de cabello dorado, pero Enrique VIII no era precisamente un chulazo ya os enseñare retratos ya... Este matrimonio fue aprobado por el papa aunque este mismo aconsejo a enriquito que no lo hiciera, pero él estaba obsesionado porque no había conocido mujer española y quería un morenazo por heredero. La reina se quedo embarazada (ueeeeeeeeeeee aplausos, júbilo, vitores) pero aborto (ooooooooooo resignacion, optimismo, otra vez será) se volvió a quedar embarazada (ueeeeeeeeeeee júbilo, aplausos, vitores) pero el niño murió (ooooooo ya van dos, que pena, haber si va a ser obra del diablo) se volvió a embarazar, el rey era una maquína del amor (ueeeeeee ¡enrique! ¡octavo! ¡a la reina a preñado!) pero volvió a ser un aborto (oooooo el vientre de la reina empezó a ser llamado aqui no hay quien viva...) y por fin tuvieron una vástago (ueeeeeeeeeeee ¡ese monarca! ¡ese monarca! ¡que bien usa la tranca!) pero era una niña (http://www.youtube.com/watch?v=8Lp8sQg7fSU).
Enriquito, que no era un gran intelecto, comenzaba a sospechar que quizás esa mujer no era lo que el buscaba, el ya había tenido un hijo, bastardo pero hijo, asi que comenzó a pensar que amantes hay mucha y una en especial (ana bolena) lo tenia enamoraico perdio, asi que decidió pedir la anulación alegando que ese matrimonio no había sido legal porque era la esposa de su hermano y eso le pesaba en su conciencia de cristiano (claaaaaro, pero no le pesaba haberse tirado a todas las doncellas de la corte que también eran esposas de alguien) Asi que encomendó esta misión al cardenal wolsey. Mientras tanto, Enri y Anita se veian e incluso se presentaban en público, pero habian decidido no consagrar su amor hasta la boda (resumiendo Enriquito estaba caliente como una estufa en nochebuena) de vez en cuando el rey preguntaba: -¿wolsey cuando voy a poder consagrar mi amor? - Pronto, pronto -Wolsey, que tengo ganas de consagrarlo. - Si si pronto pronto. (meses despues) . -¡Wolsey! que mi general de casco púrpura esta deseando entrar en combate. - Pronto alteza pronto, solo queda la aprobacion del papa. - ¡¡Wolsey!! que la espada ya casi no entra en la funda. - Si majestad ya mismo podreis casaros. ¡¡¡WOLSEY!!! ¡tengo my casquete o que!. - Mi señor no va a poder ser.... Y en ese momento se junto los cojones que tenia el rey, con el tiempo que llevaban hinchándose, anuló su matrimonio con cata (asi de repente) wolsey murió extrañamente y adoptó el luteranismo.
El monarca pudo consagrar su amor que tanto tiempo llevaba guardado peeeero anita tuvo dos abortos y una hija, asi que poco a poco el rey comenzó a visitar las habitaciones de las doncellas (no para inspeccionar el cuarto precisamente) y para poder tener un descendiente, decidió divorciarse y casarse de nuevo, para ello uso el camino rápido acuso a ana de traición y la mató, asi evitaba los problemas de la pension y la custodia (http://www.youtube.com/watch?v=GkfzW5M6wII) . Después, se caso con una dama llamada Jane Seymour (skiner) y atención todo el mundo ¡LE DIO UN HIJO VIVO! ueeeeeeeeeeee bravooo, gritos, vitores, fiesta, alcohol, eu si te pego, etc.... pero la madre murió... fue como un extra en una película de asesinatos. Y vosotros direis bueno pero tiene el niño... murió a los 15 años.
Enrique decidió casarse por 4ª vez (se ve que le encantaban las bodas, eso de que se besen que se besen y el cuñao borracho, etc) pero rápidamente se divorció porque se enteró de que su mujercita era apodada "la yegüa de flandes" (no por su afición a la hípica... pero si a montar) para este divorció alego y esto es textual: "el casamiento nunca ha sido consumado, he ingresado cada noche en su habitación para meramente besar a mi nueva esposa en la frente antes de dormir"(sería el único de europa que no hubiera "montado" con ella....claro mis cojones y los suyos)
5º casamiento y bate su propia marca olímpica una señorita llamada Catalina Howard (¿eso no era un colegio donde estudiaban magia?) que era prima de ana bolena, pero descubren que fue infiel y corre la misma suerte que su prima, record guiness de matrimonios y divorcios mas seguidos en el tiempo.
6ª y última esposa Catalina Parr (se ve que le gustaban las catas... y las catalinas también; por si no pillais el chiste malo del año catas de vino) pero estaba demasiado obeso como para procrear y es que el rey disfrutaba comiendo y murió de una úlcera, lo mas sorprendente de todo murió casado. Su reino lo heredó su único hijo que murió con 15 añicos pero en este momento tenía 9 asi que un consejo se encargó del gobierno. Cuando este murió hicieron un jaleo mu raro típico de reyes para que continuara la dinastía tudor, pero no tengo ganas de aburriros con esos detallicos, de hecho solo he escrito sobre sus amorios que se que os gustan estos temas tipo pasión de gavilanes... y amos que no lo se.
pd: aqui teneis dos imágenes un retrato del rey enrique VIII y una foto del actor que lo interpreta en la serie los tudor para que observeis el gran parecido http://www.escuelapedia.com/wp-content/uploads/2011/05/enrique-VIII.jpg
http://www.realtvnews.com.ar/img/especial/ENRIQUE%20VIII%20400__9940575.jpg
pd2: espero que vuestra reación ante la nueva entrada haya sido esta: http://www.youtube.com/watch?v=BIPAxdzTB60
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