5 de abril de 2011

Cristóbal Colón(no confundir con colon que una tilde puede ser muy traicionera)

El origen de nuestro personaje de hoy es muy discutido, algunos dicen que es genovés, portugués, catalán, andaluz... pero a nosotros como si es de puertohurraco, lo que nos importa es su historia. Nació en 1436 y pronto se convirtió en un famoso mercader. Una leyenda explica que en uno de sus viajes se encontró con un naufrago que le habló de una tierra desconocida. Hay muchas hipótesis (vemos que en colón todo es indeciso se puede decir que era gallego: -Cristóbal ¿tu eres portugués?. - Puede que si, puede que no) acerca de como consiguió la información, unos afirman que cuidó al enfermo naufrago y este le explico su historia, otros dicen que colón torturo al hombre, a nosotros nos gusta pensar que se picaron haber quién era capaz de beber mas botellas de ron y que cristobalito, como buen marinero que era tenía más aguante que un habitante de la roca de la sierra (advertencia nunca bebáis con alguien de la roca de la sierra, los que lo hayan hecho saben a que me refiero) asi que de esa manera colon tumbó al hombrecillo y consiguió la información.

Y vosotros ahora direís ¿y porque esa obsesión de llegar a la india por otra parte? pues yo lo explico. Habia dos formas de llegar a la india(zona de gran importancia comercial) una en la que habia más piratas que en un congreso de informáticos, y otra más larga bordeando África que era monopolio de Portugal( si, si, portugal, es que antes era un pais importante ahí donde lo veis era el mayor centro comercial, además hacían unas toallas que daba gusto secarse) Colón ante este panorama pensó: voy a robarle la idea al mindundi este que no aguanta ni dos botellicas de ron y así me sacó un dinerillo(en ese momento se puede ver la procedencia española siempre robando las ideas de otros, y la catalana siempre pensando en el dinero). Entonces nuestro personaje se puso manos a la obra, fue a hablar con la corte portuguesa y le dijeron que era una hazaña muy cara y peligrosa, en inglaterra le pasó lo mismo y cuando vino a Castilla en un principio le dijeron que no teniamos dinero para hacer el viaje, a lo que Colón respondió: a bueno no pasa nada se lo propondré a los franceses. Entonces la corte castellana le dijo que mejor preferian gastarse el dinero (ya sabeis que españa y francia eran como esos vecinos que están dándose por culo hasta la saciedad, no literalmente). Así CC(cristóbal colón, no cáceres o cuanto cabrón) consiguió financiar su viaje y entre otras cosas se le prometió el 10% de todas las ganancias llegadas de su nueva ruta, paremos aquí un momento el 10% de todos los barcos que vinieron cargados de plata y oro el 10% era para critobalillo y su familia, esto nos hace suponer que la corte tenía menos fe en que colón triunfase, que isabel pantoja en que paquirrín estudie. Le dijeron si si tira palante y si ves algo ya nos avisas.

Mientras Colón estaba ilusionado buscando una tripulación, su busqueda fue simple dijo el que quiera venir que venga y allí se presentaron todos los delincuentes del pais que embarcaron en la aventura. Pero claro eso de que quien quiera venir suponemos que tenia sus límites porque imaginad que llegan king africa y falete diciendo que quieren embarcar... claro el barco no soporta el peso de una ballena como para soportar dos. Colón les diría:
-Hombre me halaga que querais embarcar pero no va a poder ser.
-¿Porrrrrrrrr queeeeeee?(tono king africa)
-Porque vosotros sois cantantes(JA) y necesitais alegrar a la gente con vuestros cánticos, el otro dia me llamo el rey de Francia...
-Pero zi no ze ha inventao er movi entoavia(tono falete)
-Amos a ver ¿quien es el jefe? yo asi que si digo que me llamo es que me llamo y me dijo que os queria como cantantes de corte asi que iros para Francia que sereis bienvenidos. Ala eso eso corred...madre mia si van más rápido andando que corriendo y ahora encima se paran a comer...

De ese modo Colon uy perdón, Colón consiguió su tripulación y embarcó en su carabe..calabe...carale... en su barco rumbo a las indias o lo que hubiese por medio. Para que el vigía estuviese atento puso a un drogadicto que tenia un mono como el hermano mayor de king kong, ese hombre estaba deseando llegar a tierra, estaba mas nervioso que pocholo en un reportaje de callejeros, así que cuando vieran un cacho de tierra ese hombre gritaría como un poseso. El viaje fue un poco más largo de lo esperado y hubo unos pequeños incidentes pero nada sin importancia que si este se ha enfadado con aquél, que si este agua era mia, mira este que me quiere pegar, que si vamos a descuartizar al capitán y comernos su cuerpo...vamos nada sin importancia.

Cuando el vigía grito ¡TIERRA! nadie le hizo caso porque todos los dias decia lo mismo, luego añadía ¡ah no es una tortuga!¡TIERRA! se puede decir que el vigía tenia menos autoridad que un policia del GTA. Un dia gritó como de costumbre pero esta vez era cierto así que allí desembarcaron en aquella tierra que se suponía era la india y mataron a todos los habitantes(otra chiquilleria de la tripulacion, es que eran mñas traviesos....). El vigía no encontró opio pero si una sustancia que se llamaba chocolate...y no el de comer precisamente.

Cuando Colón comunicó a la corte su éxito, lo celebraron por lo alto como quien celebra que le a tocado la loteria, todos bailando, saltando, cantando, un francés allí abriendo una botella de champán al que le preguntaron:¿pero tu sacas algo de esto? y el: que va si yo es pog celebgag (como ese vecino que siempre sale en la tele celebrando con quien le a tocado el premio: no si no me a tocao na... entonces que celebras gilipollas ¿te crees que te van a dar un millón por estar ahí bebiendo?) La fiesta duró hasta que alguien dijo: oye y que vamos a hacer con el 10% de Colon digo Colón... y el rey firmemente sabio como siempre pensó y tomó la gran decisión: ¡rompe el contrato y que se joda!Total aún no existen los sindicatos.

Y así tras realizar varios viajes más para sacar algo de dinero personalmente acabó la vida de Colón, poco a poco los que fueron llegando después se dieron cuenta de que eso era un poco grande para ser la india. En 1506 muere un el descubridor que más datos falso sobre su vida posee y el más indeciso. El descubrimiento se celebra en españa como un dia festivo, en latinoamerica también, que adorables son cuando salen con sus pancartas y quemando fotos de colón y banderas españolas, se nota que les caemos bien por todo lo que les dimos.

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