Hola bonicos y bonicas, hoy hablaremos de uno de los reyes mas caractesísticos del absolutismo francés: Luis XIV. Pero antes de entran en la vida de nuestro personajillo hay que explicar en que consistia el absolutismo. Esta forma de gobierno es facil de entender, su máxima regla es que el rey manda y los demás se callan (y si no te callas te van a callar pero para siempre) . La sociedad estaba organizada en 3 estamentos: nobleza, clero y pueblo, a la hora de tomar decisiones importantes, los representantes de cada estamento se juntaban para deliberar cual era la mas acertada (generalmente era dejar que el pueblo siguiera pasando hambre) y como el clero y la nobleza eran como falete y la comida (siempre van juntos) el pueblo nunca podia participar en la toma de decisiones.
Al monarca se le concedian todos los poderes del gobierno, bajo la justificacion de que como el monarca habia sido puesto por dios, él tenia que actuar bien por respeto a la religión, dado que los monarcas tenian el mismo respeto por la religion que pitingo por la música... os podeis imaginar el estropicio.
Una característica del absolutismo, era la utilizacion de validos (personas que hacian el trabajo del monarca porque este tiene pilates y esta muy cansado como para hacer su trabajo) la mayoria de los reyes los usaban, y mientras los validos hacian el trabajo, ellos se dedicaban a pasearse por palacio, hacer fiestas mientras la gente muere de hambre, estar atentos de la moda inglesa, pasearse por las calles de París... los prostibulos....
Cuando Luisito llegó al trono, la situación en Francia era inestable, el hambre azotaba a la poblacion y había grupos de indignados acampando en las plazas de las ciudades al grito de ¡comida real ya! La decisión del monarca fue "limpiar" cada plaza de ciudad (fue bastante dificil porque la sangre se pega y no sale ni kh7) Tras solucionar los problemas internos decidió expandir las fronteras del estado, pero no en una guerra rápida como Napoleón o Alejandrito magno, no el preferia la táctica del merme, poco a poco, y la de los mio pa mi y lo de los demás tambien. Primero se aprovechó de la guerra de sucesión española para rapiñar unos territorios cercanos a los pirineos, gibraltar y menorca, luego aprovechó la situacion en los paises bajos para seguir ampliando el estado y mas tarde dirigió su politica de al merme hacia el este, de esta manera amplió los límites de Francia sin levantar su real culo del trono.
No podemos finalizar sin hablar de la residencia del rey, Luisin vivia en una pequeña casa de proteccion oficial llamada... el palacio de versalles, y con él miles de criados y nobles que estaban de fiesta dia si noche tambien (los nobles, no los criados) Desde aquí se supone que dirigia todo el pais y tomaba todas las decisiones, aunque mientras esten los validos para que trabajar... apenas salía del palacio y ahí fue donde nos dejo una de sus frases míticas: el estado soy yo (con dos cojones) Otra de ellas es: yo soy el sol y los demas son los astros que giran alrededor de mi (complejo de inferioridad no tenia el chaval,) Por esta ultima frase se le llama el rey sol, por esto y porque participó en un ballet en el que representaba al sol (las modas de la época), hay quien dice que tenia la misma gracia y la movilidad que la cadera de la duquesa de alba, pero haber quien es el guapo que le dice eso a la cara. Otra actividad que era deporte nacional entre la nobleza era el endeudamiento para comprar lujo, muchos nobles tuvieron que vender sus títulos porque se vieron en la bancarrota debido al enorme gasto que suponia las joyas. Esta fue una de las causas del aumento de la hambruna entre la poblacion, puesto que el rey gastaba el dinero de las arcas estatales.
Mas tarde el absolutismo quedaria desbancado por la monarquia parlamentaria en la que el poder era compartido entre el rey y el parlamento, lo que no cambia es que el rey sigue sin hacer nada, menos mal que en la actualidad tenemos un rey que se gana su merecido sueldo (creo que se a notao el sarcasmo ¿no?)
Con esto finalizamos la entrada de hoy que espero os haya gustado. Pronto (o eso espero) volveremos con mas personajillos de la historia con el objetivo de dibujaros una sonrisa en el rostro.
pd: quizás os haya impresionado eso de que un rey participe en una obra de ballet, pero he de deciros que no es tan raro que un dirigente del estado participe en un baile de moda, aqui teneis un pequeño ejemplo de la gracia y estilo de uno de ellos que no tiene nada que envidiar a los grandes bailarines como.... chikilicuatre http://www.youtube.com/watch?v=ycTGTw_Xd_c
5 de noviembre de 2011
18 de septiembre de 2011
Pedro el grande (el Yao Minga digo... ming ruso)
Tras la larga espera, en la que no he podido escribir porque he estado muy ocupado durmiendo, comiendo y disfrutando la vida en general, hoy vengo a hablaros de uno de los mas grandes reyes de Rusia, Pedro el grande.
El mote de "el grande" no se lo pusieron por ser muy buen rey, sino porque media mas de dos metros de alto, que eso en su época significaba ser un gigante y su hubiera nacido en europa occidental lo habrian quemado por brujeria (de echo por ser demasiado bajo también te quemaban, y por ser demasiado ancho, y por ser muy delgado, y por....) En definitiva si el baloncesto hubiera existido en su época... bueno... pues sería interesante saber como harian las pistas de parquet.
Durante su infancia no fue a la escuela (las puertas eran demasiado bajas para él) asi que se educó en el mundo de la perrería y de las fiestas descontroladas. En su adolescencia su madre lo casó para intentar que se centrase, pero a los pocos meses obligó a su esposa a meterse a monja para librarse del matrimonio. Entre fiesta y fiesta, sacaba algo de tiempo para ir a visitar los puertos y astilleros.
Llegó el dia en el que la reina mostró signos de debilidad y este personaje sin ninguna educación, llegó a ser rey apoyado por los nobles. Lo primero que hizo al llegar al poder, fue lo que provocó el descontento de los que le apoyaron y fue darle a rusia una visión mas occidental, bueno ya sabeis cambió el ejercito ruso por el occidental, cambió las construcciones de madera por las de piedra, cambió el kebab por la big mac. Esto último descontento además a los turcos, puesto que el kebab era su mayor fuente de ingresos, y entraron en guerra, ante esta situacion pedrito (¿se capta el sarcasmo?) decidió montarse en un barco del tamaño del titanic y pedir ayuda a sus amiguitos occidentales, pero estos no le ayudaron... fue forever alone por un dia. Sin embargo los turcos no estaban en su mejor momento asi que se firmó un tratado de paz, pedro puso un donner kebab en moscú, y todos tan amigos.
Pero en Rusia, Pedrín no era tan querido como parecia, su auto-erecion ¡uy perdon! jiji un lapsus se me a venido rasputín a la cabeza, bueno que iba diciendo... a si su auto eleccion como jefe de la religion rusa, además de demostrar el gran tamaño de sus "pendientes reales" (de sus cojonazos coño que todo hay que explicarlo) causó el descontento entre la población y provocó disturbios. Pero se solucionó rápido salió a la calle y gritó -¡El que tenga cojones de cojer la corona será el rey y podrá hacer lo que quiera!- además añadio muy educadamente - ¡Enanos de mierda!. Sin embargo, esta no fue la peor de sus crisis, en un momento de locura y aseo personal obligó a todos los nobles de su corte a afeitarse la barba al estilo occidental (con la pereza que da afeitarse ¡que cabron!) esto fue un gran palo para los nobles que estaban muy orgullosos de sus barbas y le daban aspecto de sabio.
Pedrito, cansado de discutir en Rusia decidió salir a darse un garbeo y conquistar algún pais por ejemplo suecia (uy si suecia que peligrosos...) pero le salio el tiro por la culata o por el culo como mejor os apetezca, puesto que los suecos llegaron ha moscú, pero allí sufrieron una gran derrota se hicieron los suecos y se retiraron (e e e que juego de palabras e e e) a partir de ahí pedro expandió los limites de Rusia y fundó san petersb... san preter... san petersbu... una ciudad muy importante.
LLega el momento de hablar de su hijo, si dije en el titulo que pedro era yao ming por su estatura, su hijo era yao ming en actitud. Desde pequeño le buscó una profesión y se quitó de todas. Lo metió en el ejército u se quitó porque eso de cabalgar le dejaba el culito algo irritado, le puso de financiero, y se retiró porque eso de estar sentado y pensar le dejaba dolor de cabeza y el culo algo irritado, le puso en la marina y de ahí se quitó porque no podía estar sentado. El seguía la máxima de andar es de pobres y correr de cobardes por eso estoy siempre tumbado en el sofa, y la seguia a rajatabla. Cierto dia Pedro que queria un heredero le dijo que el sería su sucesor, pero este lo rechazo alegando que era mucho trabajo y muy cansao (es que ser rey conlleva mucho trabajo... mira el nuestro que esta siempre malo con las piernas del esfuerzo físico que realiza; se nota el sarcasmo ¿no?) Pedro se enfado un poquito y su hijo abandonó el pais esto hizo que... bueno... se molestara un poquito más y cuando lo encontró lo apreso y torturo hasta la muerte, eso sí con cariño que eran familia, pero hasta la muerte.
En invierno de 1973, Pedro que ya había tenido problemillas con su zona mas íntima, yacía en la cama (que en realidad eran dos camas unidas con tesafilm) agonizando en su lecho de muerte, su heredera fue su mujercita Catalina. La razón de la muerte... espero que no esteis comiendo... se le engangrenó la vejiga. Y su médico respondió a la gran duda que nos asalta desde que sabemos su estatura, no todas las partes de su cuerpo son proporcionales a su tamaño... en otras palabras la tenía pequeña.
pd: hoy no hay pd
El mote de "el grande" no se lo pusieron por ser muy buen rey, sino porque media mas de dos metros de alto, que eso en su época significaba ser un gigante y su hubiera nacido en europa occidental lo habrian quemado por brujeria (de echo por ser demasiado bajo también te quemaban, y por ser demasiado ancho, y por ser muy delgado, y por....) En definitiva si el baloncesto hubiera existido en su época... bueno... pues sería interesante saber como harian las pistas de parquet.
Durante su infancia no fue a la escuela (las puertas eran demasiado bajas para él) asi que se educó en el mundo de la perrería y de las fiestas descontroladas. En su adolescencia su madre lo casó para intentar que se centrase, pero a los pocos meses obligó a su esposa a meterse a monja para librarse del matrimonio. Entre fiesta y fiesta, sacaba algo de tiempo para ir a visitar los puertos y astilleros.
Llegó el dia en el que la reina mostró signos de debilidad y este personaje sin ninguna educación, llegó a ser rey apoyado por los nobles. Lo primero que hizo al llegar al poder, fue lo que provocó el descontento de los que le apoyaron y fue darle a rusia una visión mas occidental, bueno ya sabeis cambió el ejercito ruso por el occidental, cambió las construcciones de madera por las de piedra, cambió el kebab por la big mac. Esto último descontento además a los turcos, puesto que el kebab era su mayor fuente de ingresos, y entraron en guerra, ante esta situacion pedrito (¿se capta el sarcasmo?) decidió montarse en un barco del tamaño del titanic y pedir ayuda a sus amiguitos occidentales, pero estos no le ayudaron... fue forever alone por un dia. Sin embargo los turcos no estaban en su mejor momento asi que se firmó un tratado de paz, pedro puso un donner kebab en moscú, y todos tan amigos.
Pero en Rusia, Pedrín no era tan querido como parecia, su auto-erecion ¡uy perdon! jiji un lapsus se me a venido rasputín a la cabeza, bueno que iba diciendo... a si su auto eleccion como jefe de la religion rusa, además de demostrar el gran tamaño de sus "pendientes reales" (de sus cojonazos coño que todo hay que explicarlo) causó el descontento entre la población y provocó disturbios. Pero se solucionó rápido salió a la calle y gritó -¡El que tenga cojones de cojer la corona será el rey y podrá hacer lo que quiera!- además añadio muy educadamente - ¡Enanos de mierda!. Sin embargo, esta no fue la peor de sus crisis, en un momento de locura y aseo personal obligó a todos los nobles de su corte a afeitarse la barba al estilo occidental (con la pereza que da afeitarse ¡que cabron!) esto fue un gran palo para los nobles que estaban muy orgullosos de sus barbas y le daban aspecto de sabio.
Pedrito, cansado de discutir en Rusia decidió salir a darse un garbeo y conquistar algún pais por ejemplo suecia (uy si suecia que peligrosos...) pero le salio el tiro por la culata o por el culo como mejor os apetezca, puesto que los suecos llegaron ha moscú, pero allí sufrieron una gran derrota se hicieron los suecos y se retiraron (e e e que juego de palabras e e e) a partir de ahí pedro expandió los limites de Rusia y fundó san petersb... san preter... san petersbu... una ciudad muy importante.
LLega el momento de hablar de su hijo, si dije en el titulo que pedro era yao ming por su estatura, su hijo era yao ming en actitud. Desde pequeño le buscó una profesión y se quitó de todas. Lo metió en el ejército u se quitó porque eso de cabalgar le dejaba el culito algo irritado, le puso de financiero, y se retiró porque eso de estar sentado y pensar le dejaba dolor de cabeza y el culo algo irritado, le puso en la marina y de ahí se quitó porque no podía estar sentado. El seguía la máxima de andar es de pobres y correr de cobardes por eso estoy siempre tumbado en el sofa, y la seguia a rajatabla. Cierto dia Pedro que queria un heredero le dijo que el sería su sucesor, pero este lo rechazo alegando que era mucho trabajo y muy cansao (es que ser rey conlleva mucho trabajo... mira el nuestro que esta siempre malo con las piernas del esfuerzo físico que realiza; se nota el sarcasmo ¿no?) Pedro se enfado un poquito y su hijo abandonó el pais esto hizo que... bueno... se molestara un poquito más y cuando lo encontró lo apreso y torturo hasta la muerte, eso sí con cariño que eran familia, pero hasta la muerte.
En invierno de 1973, Pedro que ya había tenido problemillas con su zona mas íntima, yacía en la cama (que en realidad eran dos camas unidas con tesafilm) agonizando en su lecho de muerte, su heredera fue su mujercita Catalina. La razón de la muerte... espero que no esteis comiendo... se le engangrenó la vejiga. Y su médico respondió a la gran duda que nos asalta desde que sabemos su estatura, no todas las partes de su cuerpo son proporcionales a su tamaño... en otras palabras la tenía pequeña.
pd: hoy no hay pd
31 de julio de 2011
Rasputín(El brujo de la gran varita... no se si me entendeis...)
Tras un largo periodo de vacaciones y una gran pereza de ponerme a escribir, os traigo un personaje que os guste o no estoy seguro que recordareis porque es para recordarlo, este es rasputín (si el que hacia de malo en anastasia).
Este hombretón nació en un lugar muy tranquilo y totalmente apto para la vida por sus condiciones climáticas: SIBERIA, y en el carárter de raspu se nota su procedencia en su gusto por el ritmo caribeño y su sangre latina (¿habeis notado esa sutil ironia?) Ahora en serio rasputini era mas seco que un cacahuete del sáhara, pero tenía un encanto...especial que a las mujeres y algunos hombres mucho agradaba. Era un personaje alto y fuerte y todas las partes de su cuerpo eran proporcionales a su altura, sus brazos largos, sus manos grandes, su... nariz, etc. Su adolescencia la pasó pues haciendo chiquilladas como cualquier adolescente que si ahora robo caballos, que si me emborracho y violo a alguna campesina, que si ahora me vuelven a exiliar... vamos un hijo modelo. Este chavalote decidió hacer algo con su vida y fue hacerse cura (bebía vino, era un ladrón... vamos solo hay que cambiar campesina por niño y da el perfil perfecto) pero se hizo cura de una secta cristiana algo especial, en sus ritos hacian orgías y demás jueguecicos vamos que el juramento de abstinencia se lo pasaba él... por donde se lo pasaban todos los curas.
Pero el ya no tan pequeño rasputinininin se cansó, si habeis oido bien se cansó o eso o es que tenia mas de 14 hijos con mujeres distintas y con un sueldo de cura no daba para alimentarlos, asi que decidió irse a ver el mundo, cogió una erasmus y se dedicó a repartir salami internacionalmente y de paso hacerse conocido, no por su filosofía precisamente, hablemos claro ya, rasputín tenía un don bastante grande y no era la bondad, por decirlo de alguna manera si la mayoría de los hombres usan pajita, el usaba una cañeria, a su lado nacho vidal es un eunuco, tenía tres piernas y estaba cojo de una, cuando iba a las playas de siberia muy conocidas por su extupendo sol, dejaba un surco en la arena algo sospechoso, y no era la barba , su hubiera nacido en nuestra época gastaría mas dinero en lubricantes que en condones, enfin creo que ha quedado algo claro.
Así pasó gran parte de su vida viajando y dejando mini rastupines por todo el mundo (así se explica el gran crecimiento demográfico que hubo en su época y el descenso de natalidad a partir del 1916 no es por la 1ª guerra mundial, es por la muerte de putín digo rasputín) Además de poblar la tierra, nuestro chulazo aprendió medicina pero con técnicas modernas que en aquellos dias eran catalogadas de brujería. Cierto día la mujer del zar (rey) la zarina (reina) lo llamó para que curase al zarevich(príncipe) y el dijo zaro que si (matias prats me acaba de felicitar por este chiste).
Asi que raspu fue al palacio y curó con su "magia" al príncipe y se gano la fama de brujo en todo moscú y de paso hechizó a la reina con su varita del amor. Se convirtió gracias a su talento (no el médico precisamente) en médico y consejero real y todas las mujeres de moscú aplaudieron esta decisión. Un dato curioso y esto es cierto para desmentir los rumores infundados por lidia lozano de que rasou y la reina se veian muy a menudo y no era para comer... bueno sí uno de los dos si, la reina salio a la calle disfrazada de enfermera para ayudar a los necesitados... ¿cual es el problema? que el traje de enfermera era el uniforme oficial de las prostitutas de moscú en esa época EPIC FAIL.
Pronto fueron las salidas nocturnas de nuestro protagonista y hay datos que nos revelan la poca tradición higiénica de raspu hay una frase sobre el que dice: "solo por el olor ya se podía saber si se hacercaba rasputín"(no haré comentarios... bueno uno si debe de ser difícil conocer su olor por que lleva el aroma de todos los prostíbulos de rusia encima). Cuando estalló la 1ª guerra mundial rasputín aconsejo al rey que entrase en ella y lo dejara a él al mando por un tiempo, el rey aceptó y tanto la reina como todas las mujeres de soldados rusos aplaudieron (no con las manos esta vez) la decisión.
Finalmente tanto poder hizo que algunos nobles (cuyas mujeres llegaban a casa extrañamente satisfechas) empezaron a recelar de rasputín y le invitaron a una cena para asesinarle. Raspu aceptó. En la comida de rasputinini pusieron gran cantidad de arsénica (veneno) tanta como para matar a 5 personas. El invitado comenzó a comer y... se terminó todos los platos rebañando con pan y pidiendo más (raspu tenia una manía y era que todos los dias bebía un chupito de arsénico para hacerse inmune y evitar que lo envenenaran y funcionó) los asesinos se pusieron nerviosos y se retiraron con una excusa en plan ui que torpe me e manchado voi a lavarme, pero uno de ellos sacó una pistola y disparó 3 veces a nuestro chulazo. El hombre fue rapidamente a comunicar la muerte del invitado pero cuando volvieron todos solo vieron un rastro de sangre y la puerta abierta de par en par. Salieron en busca de rasputín y lo alcanzaron, sacarón un cuchillo y lo apuñalaron varias veces, cuando murió lo tiraron al rio. Lo curioso de todo es que al dia siguiendte lo encontraron y la autopsia reveló que murio de frio, amos que raspu estaba hecho un toro (semental).
La muerte de rasputín fue celebrada por todos los hombres de la ciudad (cornudos) y llorada por todas las mujeres que nunca más podrian disfrutar de sus "hechizos". Para terminar citare una frase del "santo" de la larga lanza (san satisfaccion) «Se deben cometer los pecados más atroces, porque Dios sentirá un mayor agrado al perdonar a los grandes pecadores»(ole ole y ole que par de cojonazos) Aunque rasputín murió su recuerdo continua con peliculas como anastasia, en todas las mujeres insatisfechas del mundo y en canciones como esta http://www.youtube.com/watch?v=oSUK5k80HtU (la letra y el baile son la ostia jajajaja)
Pd: en Rusia existe un muse de Rasputín y en el se encuentra su mayor don guardado en formol, su varita del amor, su fusil del gozo, su espada de la pasión, su cañón de la diversion, amos los que viene siendo la p....
Pd2: no pongo fotos de eso por su hay menores leyendo(en ese caso niño no deberias haber leido esto borralo de tu mente) pero en google hay fotos, cuidado con lo que buscais que hay palabras que disparan el buscador.
Este hombretón nació en un lugar muy tranquilo y totalmente apto para la vida por sus condiciones climáticas: SIBERIA, y en el carárter de raspu se nota su procedencia en su gusto por el ritmo caribeño y su sangre latina (¿habeis notado esa sutil ironia?) Ahora en serio rasputini era mas seco que un cacahuete del sáhara, pero tenía un encanto...especial que a las mujeres y algunos hombres mucho agradaba. Era un personaje alto y fuerte y todas las partes de su cuerpo eran proporcionales a su altura, sus brazos largos, sus manos grandes, su... nariz, etc. Su adolescencia la pasó pues haciendo chiquilladas como cualquier adolescente que si ahora robo caballos, que si me emborracho y violo a alguna campesina, que si ahora me vuelven a exiliar... vamos un hijo modelo. Este chavalote decidió hacer algo con su vida y fue hacerse cura (bebía vino, era un ladrón... vamos solo hay que cambiar campesina por niño y da el perfil perfecto) pero se hizo cura de una secta cristiana algo especial, en sus ritos hacian orgías y demás jueguecicos vamos que el juramento de abstinencia se lo pasaba él... por donde se lo pasaban todos los curas.
Pero el ya no tan pequeño rasputinininin se cansó, si habeis oido bien se cansó o eso o es que tenia mas de 14 hijos con mujeres distintas y con un sueldo de cura no daba para alimentarlos, asi que decidió irse a ver el mundo, cogió una erasmus y se dedicó a repartir salami internacionalmente y de paso hacerse conocido, no por su filosofía precisamente, hablemos claro ya, rasputín tenía un don bastante grande y no era la bondad, por decirlo de alguna manera si la mayoría de los hombres usan pajita, el usaba una cañeria, a su lado nacho vidal es un eunuco, tenía tres piernas y estaba cojo de una, cuando iba a las playas de siberia muy conocidas por su extupendo sol, dejaba un surco en la arena algo sospechoso, y no era la barba , su hubiera nacido en nuestra época gastaría mas dinero en lubricantes que en condones, enfin creo que ha quedado algo claro.
Así pasó gran parte de su vida viajando y dejando mini rastupines por todo el mundo (así se explica el gran crecimiento demográfico que hubo en su época y el descenso de natalidad a partir del 1916 no es por la 1ª guerra mundial, es por la muerte de putín digo rasputín) Además de poblar la tierra, nuestro chulazo aprendió medicina pero con técnicas modernas que en aquellos dias eran catalogadas de brujería. Cierto día la mujer del zar (rey) la zarina (reina) lo llamó para que curase al zarevich(príncipe) y el dijo zaro que si (matias prats me acaba de felicitar por este chiste).
Asi que raspu fue al palacio y curó con su "magia" al príncipe y se gano la fama de brujo en todo moscú y de paso hechizó a la reina con su varita del amor. Se convirtió gracias a su talento (no el médico precisamente) en médico y consejero real y todas las mujeres de moscú aplaudieron esta decisión. Un dato curioso y esto es cierto para desmentir los rumores infundados por lidia lozano de que rasou y la reina se veian muy a menudo y no era para comer... bueno sí uno de los dos si, la reina salio a la calle disfrazada de enfermera para ayudar a los necesitados... ¿cual es el problema? que el traje de enfermera era el uniforme oficial de las prostitutas de moscú en esa época EPIC FAIL.
Pronto fueron las salidas nocturnas de nuestro protagonista y hay datos que nos revelan la poca tradición higiénica de raspu hay una frase sobre el que dice: "solo por el olor ya se podía saber si se hacercaba rasputín"(no haré comentarios... bueno uno si debe de ser difícil conocer su olor por que lleva el aroma de todos los prostíbulos de rusia encima). Cuando estalló la 1ª guerra mundial rasputín aconsejo al rey que entrase en ella y lo dejara a él al mando por un tiempo, el rey aceptó y tanto la reina como todas las mujeres de soldados rusos aplaudieron (no con las manos esta vez) la decisión.
Finalmente tanto poder hizo que algunos nobles (cuyas mujeres llegaban a casa extrañamente satisfechas) empezaron a recelar de rasputín y le invitaron a una cena para asesinarle. Raspu aceptó. En la comida de rasputinini pusieron gran cantidad de arsénica (veneno) tanta como para matar a 5 personas. El invitado comenzó a comer y... se terminó todos los platos rebañando con pan y pidiendo más (raspu tenia una manía y era que todos los dias bebía un chupito de arsénico para hacerse inmune y evitar que lo envenenaran y funcionó) los asesinos se pusieron nerviosos y se retiraron con una excusa en plan ui que torpe me e manchado voi a lavarme, pero uno de ellos sacó una pistola y disparó 3 veces a nuestro chulazo. El hombre fue rapidamente a comunicar la muerte del invitado pero cuando volvieron todos solo vieron un rastro de sangre y la puerta abierta de par en par. Salieron en busca de rasputín y lo alcanzaron, sacarón un cuchillo y lo apuñalaron varias veces, cuando murió lo tiraron al rio. Lo curioso de todo es que al dia siguiendte lo encontraron y la autopsia reveló que murio de frio, amos que raspu estaba hecho un toro (semental).
La muerte de rasputín fue celebrada por todos los hombres de la ciudad (cornudos) y llorada por todas las mujeres que nunca más podrian disfrutar de sus "hechizos". Para terminar citare una frase del "santo" de la larga lanza (san satisfaccion) «Se deben cometer los pecados más atroces, porque Dios sentirá un mayor agrado al perdonar a los grandes pecadores»(ole ole y ole que par de cojonazos) Aunque rasputín murió su recuerdo continua con peliculas como anastasia, en todas las mujeres insatisfechas del mundo y en canciones como esta http://www.youtube.com/watch?v=oSUK5k80HtU (la letra y el baile son la ostia jajajaja)
Pd: en Rusia existe un muse de Rasputín y en el se encuentra su mayor don guardado en formol, su varita del amor, su fusil del gozo, su espada de la pasión, su cañón de la diversion, amos los que viene siendo la p....
Pd2: no pongo fotos de eso por su hay menores leyendo(en ese caso niño no deberias haber leido esto borralo de tu mente) pero en google hay fotos, cuidado con lo que buscais que hay palabras que disparan el buscador.
1 de julio de 2011
Las Cruzadas(unos excursionistas algo revoltosos)
Hoy vengo a hablaros de las cruzadas, ese fenómeno que se dio en la edad media y que se conoce vulgarmente como la guerra contra los moros y en intereconomia la salvación del planeta.
La pequeña comunidad musulmana que inició Mahoma, se convirtió en un gran imperio que ahora (cuando digo ahora me refiero al siglo XI...) amenazaba las murallas de constantinopla(capital del imperio bizantino... si ese que separo de roma y sobrevivió). Ante esta amenaza la ciudad pidió ayuda a los pueblos cristianos de occidente (se entiende que la pidió el gobernante no la ciudad entera, no se pudieron alli a gritar para que los escuchasen que todo hay que explicarlo cojonesjoderostiaputa) Cuando pidieron la ayuda pretendian que vinieran un grupo de 1000 hombres aprox para que combatiesen, pero el papa Urbano II que vió aquí una oportunidad para liarla parda, tuvo un dia generoso y dijo: mira quien vaya a ayudar a constantinopla tiene el cielo ganao que me levantao así hoy. Claro ante esto lo que antes iba a ser una ayudita se convirtió en una peregrinación, con la oportunidad de ganar importantes riquezas, vivir una vida llena de lujo y abundancia, matar algún que otro moro, saquear ciudades, ah claro y ganarse el cielo también por supuesto eso era lo que más les importaba.
Como la expedición era completamente cristiana y todos llevaban cruces gigantes para decir "e que aquí estamos Dios mira como matamos a personas inocentes", a algún gran intelecto que se le daba muy bien hacer juegos de palabras bautizó a este movimiento cruzadas(ooo que genio a nadie se le habría ocurrido) Cuando los cruzados(alrededor de 100000 soldados y muchos mas civiles) llegaron a constantinopla, al emperador digamos que se le relajó el esfinter del susto y solto una imperial cagada. En la ciudad no había comida para tanta gente y no podia rechazar la ayuda porque podían invadir la ciudad, así que hizo un pacto con los cruzados por el cual ellos le ayudaban y luego se iban(con los bolsillos llenos claro)
Pero tras liberar la ciudad los cruzados se vinieron arriba, dijeron hombre que la mitad de los que hemos venido no hemos matado a nadie no queremos quedar tan mal delante de dios, asi que se vinieron arriba y fueron a jerusalem. El guerrero cruzado era una mezcla mortal entre religion y fuerza, pensaban que si morian iban al cielo y eso les daba una gran confianza, además el mandamiento ese de no matarás digamos que se lo pasaban por donde se pasa carmen de mairena el buen gusto, además los valores como la tolerancia, la paz y el respeto no eran tan importantes.
Esta fue la 1ª cruzada de otras muchas más, diré algunas así importantes para que no os aburrais, como la 3ª en la que participaron los reyes de inglaterra(ricardo corazón de Leon) Francia (liado con ricardo corazon de Leon) y Alemania(barbarroja, el pirata no) Ahi que destacar la corta participación de los alemanes puesto que su rey se ahogó en un rio de camino a la cruzada (en la edad media el agua y los reyes eran como franco y la libertad de expresión... era difícil verlos juntos, imaginaos un ejército de 100000 que no se ha duchado en la vida... muchos historiadores afirman que aquí esta el origen de la guerra bacteriológica) En esta cruzada los reyes de francia e inglaterra lucharon muy unidos (en todos los sentidos de la palabra, si en el sexual también) contra los islámicos liderados por saladino (un hombre inteligente, que respetaba la vida de los no creyentes y amigo de sus amigos, para los curas era el demonio) Este personajillo venció a la adorable parejita y recuperó jerusalem.
Las demás cruzadas fueron un fracaso absoluto para los cristianos en todas gastaron mucho dinero y no consiguieron nada. La última cruzada fue contra Túnez... bueno según intereconomia los curas de la época y la nada partidista real academia de historia la última cruzada la hizo franco en españa para liberarla del libertinaje(para ellos libertinajes son palabras como cultura, educación, libertad de prensa, que puedan votar tanto mujeres como hombres... etc)
Por último hay que hablar de religión evidentemente, los cruzados creían que ganarían el cielo conquistando las tierras árabes, y los árabes mas de lo mismo. En las cruzadas se utilizó la religión como medio de propaganda y para hacer política(completamente contrario a lo que pasa hoy en dia por supuesto... ironia) y así acabó la cosa con millones de muertos por parte de los dos bandos por defender una creencia que nunca se sabe hasta que punto es cierta. Se utilizó las creencias para engañar a la gente y hacer que luchasen hasta morir por unas tierras que a ellos no les darían ninguna riqueza. ¿Que opino yo de todo esto? yo solo hago chistecicos que por eso esto es un blog de "humor" o al menos la intención ahí esta.
pd: Aquí os dejo un regalico que es una tonteria pero a mi me hace gracia, bueno en realidad es a otra persona a la que le hace mucha gracia... http://nyan.cat/
La pequeña comunidad musulmana que inició Mahoma, se convirtió en un gran imperio que ahora (cuando digo ahora me refiero al siglo XI...) amenazaba las murallas de constantinopla(capital del imperio bizantino... si ese que separo de roma y sobrevivió). Ante esta amenaza la ciudad pidió ayuda a los pueblos cristianos de occidente (se entiende que la pidió el gobernante no la ciudad entera, no se pudieron alli a gritar para que los escuchasen que todo hay que explicarlo cojonesjoderostiaputa) Cuando pidieron la ayuda pretendian que vinieran un grupo de 1000 hombres aprox para que combatiesen, pero el papa Urbano II que vió aquí una oportunidad para liarla parda, tuvo un dia generoso y dijo: mira quien vaya a ayudar a constantinopla tiene el cielo ganao que me levantao así hoy. Claro ante esto lo que antes iba a ser una ayudita se convirtió en una peregrinación, con la oportunidad de ganar importantes riquezas, vivir una vida llena de lujo y abundancia, matar algún que otro moro, saquear ciudades, ah claro y ganarse el cielo también por supuesto eso era lo que más les importaba.
Como la expedición era completamente cristiana y todos llevaban cruces gigantes para decir "e que aquí estamos Dios mira como matamos a personas inocentes", a algún gran intelecto que se le daba muy bien hacer juegos de palabras bautizó a este movimiento cruzadas(ooo que genio a nadie se le habría ocurrido) Cuando los cruzados(alrededor de 100000 soldados y muchos mas civiles) llegaron a constantinopla, al emperador digamos que se le relajó el esfinter del susto y solto una imperial cagada. En la ciudad no había comida para tanta gente y no podia rechazar la ayuda porque podían invadir la ciudad, así que hizo un pacto con los cruzados por el cual ellos le ayudaban y luego se iban(con los bolsillos llenos claro)
Pero tras liberar la ciudad los cruzados se vinieron arriba, dijeron hombre que la mitad de los que hemos venido no hemos matado a nadie no queremos quedar tan mal delante de dios, asi que se vinieron arriba y fueron a jerusalem. El guerrero cruzado era una mezcla mortal entre religion y fuerza, pensaban que si morian iban al cielo y eso les daba una gran confianza, además el mandamiento ese de no matarás digamos que se lo pasaban por donde se pasa carmen de mairena el buen gusto, además los valores como la tolerancia, la paz y el respeto no eran tan importantes.
Esta fue la 1ª cruzada de otras muchas más, diré algunas así importantes para que no os aburrais, como la 3ª en la que participaron los reyes de inglaterra(ricardo corazón de Leon) Francia (liado con ricardo corazon de Leon) y Alemania(barbarroja, el pirata no) Ahi que destacar la corta participación de los alemanes puesto que su rey se ahogó en un rio de camino a la cruzada (en la edad media el agua y los reyes eran como franco y la libertad de expresión... era difícil verlos juntos, imaginaos un ejército de 100000 que no se ha duchado en la vida... muchos historiadores afirman que aquí esta el origen de la guerra bacteriológica) En esta cruzada los reyes de francia e inglaterra lucharon muy unidos (en todos los sentidos de la palabra, si en el sexual también) contra los islámicos liderados por saladino (un hombre inteligente, que respetaba la vida de los no creyentes y amigo de sus amigos, para los curas era el demonio) Este personajillo venció a la adorable parejita y recuperó jerusalem.
Las demás cruzadas fueron un fracaso absoluto para los cristianos en todas gastaron mucho dinero y no consiguieron nada. La última cruzada fue contra Túnez... bueno según intereconomia los curas de la época y la nada partidista real academia de historia la última cruzada la hizo franco en españa para liberarla del libertinaje(para ellos libertinajes son palabras como cultura, educación, libertad de prensa, que puedan votar tanto mujeres como hombres... etc)
Por último hay que hablar de religión evidentemente, los cruzados creían que ganarían el cielo conquistando las tierras árabes, y los árabes mas de lo mismo. En las cruzadas se utilizó la religión como medio de propaganda y para hacer política(completamente contrario a lo que pasa hoy en dia por supuesto... ironia) y así acabó la cosa con millones de muertos por parte de los dos bandos por defender una creencia que nunca se sabe hasta que punto es cierta. Se utilizó las creencias para engañar a la gente y hacer que luchasen hasta morir por unas tierras que a ellos no les darían ninguna riqueza. ¿Que opino yo de todo esto? yo solo hago chistecicos que por eso esto es un blog de "humor" o al menos la intención ahí esta.
pd: Aquí os dejo un regalico que es una tonteria pero a mi me hace gracia, bueno en realidad es a otra persona a la que le hace mucha gracia... http://nyan.cat/
4 de junio de 2011
Mahoma(el pofreta, el pofetra, el profretra, el...)
Nuestro personaje de hoy creó un gran cambio en los paises árabes con la predicación de la religión islámica, que se expanderá considerablemente en la edad media. Es un personaje polémico debido a las diferencias religiosas que hay en el mundo. Este personaje histórico es de los más queridos en la redacción de intereconomia, después de zapatero claro.
Mahoma(Maho para los amigos, señor mahoma para los negocios y mi señor y guia super mahoma para los fieles) nació en La Meca alrededor del año 571 pertenecia a la tribu de los coraxies, hijo de abd allah ibn abd al-muttalib (si ese era su nombre, antes de llamarlo ya te habias muerto de hambre, dos veces) fue adoptado por un mercader llamado Bami S´ad, fue dueño de un perro llamado sultán y su hermana se llamaba yasmin(vale los dos últimos me los e inventado pero ¿a que son más faciles de recordar?) Mahoma se dedicó al comercio (cual moro de la feria que intenta venderte una flor a 3 ero) y fue muy conocido por toda la zona de Asia menor debido a su gran capacidad de oratoria.
Antes de seguir hablando de Maho hay que explicar que en la zona de Asia menor no había grandes pueblos sedentarios, solo algunas ciudades como la meca o medina, pero la mayoría de la población vivían en tribus nómadas. Estas tribus eran solidarias, se ayudaban entre ellas, aunque debido a la falta de agua había muchos conflictos entre las tribus. Las tribus tenian un jefe tribal que dirigia la tribu y establecia contacto con las otras tribus para mantener los intereses de la tribu. Estas tribus eran politetistas y en La Meca se guardaban los simbolos de los dioses de la tribu ¿ha quedado claro que eran tribus?
Cuando tenía 40 años mahoma recibió la visita del arcangel gabriel y le obligó a memorizar la palabra de alá para explicarsela al mundo, si muy lógico todo. Ahora comprendo que en el islam no se prohiba la consumicion de drogas, es un caso muy curioso mahoma no bebia alcohol, no comía cerdo, eso si se fumaba unas cachimbas del tamaño de un niño...de 50 años. Asi normal que viera al arcángel, yo me fumo eso y veo a mohuriño bailando el waka waka. Pero bueno sigamos con la historia, tras recibir la revelación la comunicó en la meca y obtuvo algunos seguidores, esto toco un poco las partes nobles a los aristócratas de la ciudad (una nueva religión que crea su propia comunidad y dice que todos los demás son infieles... no eran muy amistosos).
Tras varios conflictos, la comunidad musulmana se vió obligada a abandonar la ciudad y dirigirse a Medina. Esta ciudad habia pedido ayuda al pofretra para solucionar un problemilla entre las tribus cercanas, maho aceptó el trabajo y de paso dijo que se quedaria unos dias con sus amigos, cuando dijo esto los habitantes de medina se esperaban una corte de 10 personas no de 100. Maho solucionó el problemilla y decidió que aunque ya habían pasado unos dias se quedaria un poco mas y de paso haria de medina la capital de la comunidad islámica.
El profetra estaba casado con una mujer adinerada llamada Jadiya que era mayor que él (dicen que fue el mayor braguetazo de la historia, mas grande incluso que el del novio de la duquesa de alba...que creo que ya vivía en esta época) Dicen que mientras vivió su mujer no tocó a ninguna otra... ahora cuando murió... tenia a todas las fieles revolucionaditas, es que iban provocando con esos turbantes tan ceñidos.
Cuando el profreta consiguió un ejército adecuado partió rumbo a la meca(se ve que se le olvido apagar el gas) y de paso la conquistó. Cuando entro en la ciudad perdonó la vida de los habitantes haciendo alarde de su bondad, eso sí cogió un palo entró en la Qaba y armó alli el estropicio, destrozó todos los ídolos sagrados menos la piedra negra que era muy adorada por todos.
A partir de este momento el islam se expanderá por toda arabia y más tarde llegará a ser uno de los grandes imperios de la historia. Tras la muerte de Mahoma se eligió un califa para sucederle como jefe de la comunidad. Eso si antes de morir mahoma pidió que no se le reprentase en pinturas ni esculturas (seria por que era muy timidillo o... muy feo)
pd: ante las críticas recibidas por la extensión de la anterior entrada e intentado hacer esta mas cortita y amena.
pd2: amena de entretenida no de la antigua compañia de móviles, bueno vosotros me entendeis.
Mahoma(Maho para los amigos, señor mahoma para los negocios y mi señor y guia super mahoma para los fieles) nació en La Meca alrededor del año 571 pertenecia a la tribu de los coraxies, hijo de abd allah ibn abd al-muttalib (si ese era su nombre, antes de llamarlo ya te habias muerto de hambre, dos veces) fue adoptado por un mercader llamado Bami S´ad, fue dueño de un perro llamado sultán y su hermana se llamaba yasmin(vale los dos últimos me los e inventado pero ¿a que son más faciles de recordar?) Mahoma se dedicó al comercio (cual moro de la feria que intenta venderte una flor a 3 ero) y fue muy conocido por toda la zona de Asia menor debido a su gran capacidad de oratoria.
Antes de seguir hablando de Maho hay que explicar que en la zona de Asia menor no había grandes pueblos sedentarios, solo algunas ciudades como la meca o medina, pero la mayoría de la población vivían en tribus nómadas. Estas tribus eran solidarias, se ayudaban entre ellas, aunque debido a la falta de agua había muchos conflictos entre las tribus. Las tribus tenian un jefe tribal que dirigia la tribu y establecia contacto con las otras tribus para mantener los intereses de la tribu. Estas tribus eran politetistas y en La Meca se guardaban los simbolos de los dioses de la tribu ¿ha quedado claro que eran tribus?
Cuando tenía 40 años mahoma recibió la visita del arcangel gabriel y le obligó a memorizar la palabra de alá para explicarsela al mundo, si muy lógico todo. Ahora comprendo que en el islam no se prohiba la consumicion de drogas, es un caso muy curioso mahoma no bebia alcohol, no comía cerdo, eso si se fumaba unas cachimbas del tamaño de un niño...de 50 años. Asi normal que viera al arcángel, yo me fumo eso y veo a mohuriño bailando el waka waka. Pero bueno sigamos con la historia, tras recibir la revelación la comunicó en la meca y obtuvo algunos seguidores, esto toco un poco las partes nobles a los aristócratas de la ciudad (una nueva religión que crea su propia comunidad y dice que todos los demás son infieles... no eran muy amistosos).
Tras varios conflictos, la comunidad musulmana se vió obligada a abandonar la ciudad y dirigirse a Medina. Esta ciudad habia pedido ayuda al pofretra para solucionar un problemilla entre las tribus cercanas, maho aceptó el trabajo y de paso dijo que se quedaria unos dias con sus amigos, cuando dijo esto los habitantes de medina se esperaban una corte de 10 personas no de 100. Maho solucionó el problemilla y decidió que aunque ya habían pasado unos dias se quedaria un poco mas y de paso haria de medina la capital de la comunidad islámica.
El profetra estaba casado con una mujer adinerada llamada Jadiya que era mayor que él (dicen que fue el mayor braguetazo de la historia, mas grande incluso que el del novio de la duquesa de alba...que creo que ya vivía en esta época) Dicen que mientras vivió su mujer no tocó a ninguna otra... ahora cuando murió... tenia a todas las fieles revolucionaditas, es que iban provocando con esos turbantes tan ceñidos.
Cuando el profreta consiguió un ejército adecuado partió rumbo a la meca(se ve que se le olvido apagar el gas) y de paso la conquistó. Cuando entro en la ciudad perdonó la vida de los habitantes haciendo alarde de su bondad, eso sí cogió un palo entró en la Qaba y armó alli el estropicio, destrozó todos los ídolos sagrados menos la piedra negra que era muy adorada por todos.
A partir de este momento el islam se expanderá por toda arabia y más tarde llegará a ser uno de los grandes imperios de la historia. Tras la muerte de Mahoma se eligió un califa para sucederle como jefe de la comunidad. Eso si antes de morir mahoma pidió que no se le reprentase en pinturas ni esculturas (seria por que era muy timidillo o... muy feo)
pd: ante las críticas recibidas por la extensión de la anterior entrada e intentado hacer esta mas cortita y amena.
pd2: amena de entretenida no de la antigua compañia de móviles, bueno vosotros me entendeis.
4 de mayo de 2011
Los Vikingos (la version hard de los guiris)
En los inicios de la edad media un nuevo grupo de pueblos apareció por sorpresa saqueando las grandes ciudades europeas, eran los vikingos. Estos pueblos vivian en las tierras de escandinavia (por ahí por el norte mas o menos, vamos como los guiris de hoy en dia) y se organizaban en tribus que estaban en constante conflicto. El jefe de la tribu era un hombre adinerado que para ganarse la confianza de sus soldados, les ofrecía un gran banquete casi diariamente (si si nosotros peleamos pero 1º la comida) Cuando se dieron cuenta de que su tierra natal era mas pobre que un concierto de leonardo dantés, decidieron viajar un poco, ver mundo y de paso saquear todo lo que veían. El primer ataque vikingo del que tenemos datos es el del monasterio de Lindisfarme (por ahí por el nor..., por el este... por... bueno un monasterio) Los monjes escriben que eran demonios venidos del inframundo (mucho más lógico que unas tribus extranjeras)
Los vikingos pronto le cojieron el gustillo a eso de saquear monasterios porque tenían muchas riquezas, que luego vendían, además eran unos hombrecillos sin armas que no oponen resistencia. Pero no se veian contentos con solo el saqueo, vale que era el deporte nacional vikingo junto al lanzamiento de hacha, pero ellos querian algo más. Por ese motivo se fueron instalando en algunas zonas de gran bretaña y el continente europeo (como ese amigo que "solo viene a pasar unos dias")
Gracias a sus novedosos barcos podían hacer largos viajes e incluso navegar rios, por eso consiguieron llegar hasta Paris, ciudades del rio rin y danubio e incluso hasta sevilla (la revistan ¡HOLA! de la época afirma que la duquesa de Alba dijo que estaba entusiasmada con la llegada de los primeros guiris a sevilla, horas después cambió de opinión; un pequeño apunte, la duquesa de Alba aún hablaba bien por esa época)Estos barcos tambien llamados Drakkar, se caracterizaban por aparte de llevar remos, usar la vela para impulsar el barco (oooo que novedad brujeriiiaaaaa). En Paris algunas crónicas afirman que los vikingos eran muy duros con los prisioneros, los mas afortunados eran ahorcados despues de ser torturados, los otros... solo diré que comparado con lo que hacian los vikingos con los prisioneros cuando estaban enfadados, saw VI seria como pocoyo. La mayoria de las ciudades pagaban a estos pueblos para que no les atacasen.
Y vosotros os preguntareis ahora¿y como unas tribus surgidas de la nada pudieron saquear tanto?¿es que los otros no tenian armas?¿e?¿e?, bueno bueno no me agobieis que se que os entusiasma el tema pero dejadme hablar (http://fc04.deviantart.net/fs70/f/2011/103/8/4/yao_ming_meme_new_version_hd_by_guillersevilla-d3dwein.png) pues bueno el guerrero vikingo era un hombre que a menudo era solicitado como mercenario, eran una élite guerrera, ¿por qué?¿por su destreza, habilidad y veterania? No, porque era un tio de minimo dos metros de alto y ancho que podia cojer a un hombre con una mano y que podría hacer llorar al mismísimo leónidas (si ese de la peli 300 siii el cachas de la barbita) Además sus armas ayudaban un poco, el arma preferida era el hacha, pero no este hacha que usamos para talar árboles, ese lo usaban como arma arrojadiza (esto es cierto no es exageracion, true history) el hacha que usaban era un arma que o te partía el escudo o te partía el brazo y lo usban con una gran fuerza. El guerrero vikingo era todo fuerza, bueno tambien usaban espadas los lideres que o te partían el escudo o te partían el brazo. Y os preguntareis... bueno no os preguntareis nada pero ami me gusta imaginarmelo ¡dejadme ser feliz cojones! Os preguntareis y que armadura llevaban... JA su armadura era un cacho piel que habian arrancado a un oso con sus propios dientes.
Ahora toca hablar de los bersek... haber como os lo explico... los berseks eran unos vikingos que tenian ataques epilépticos y ellos pensaron:
- para trabajar no vale, porque le da un ataque y arma el estropicio en el campo, como comadrona menos y como mercader no tiene muy buena presencia ¿que hacemos con él?
-Dale un hacha y que se lie a matar monjes o lo que pille
Y eso hacian matar lo que pillen, lo malo es que a veces pillaban a sus propios compañeros pero eso era lo de menos. Estos adorables hombrecillos (habeis pillado la ironía ¿no? asi me gusta si es que en el fondo algo de inteligencia hay en el ser humano, yo soy la excepción) agarraban el hacha como quién agarra sus ultimos 5 € de la semana y no paraban de matar y correr hasta que caian muertos al suelo.
Pero bueno los vikingos no solo es conquista, guerra y muerte, tambien fundaron ciudades... para ayudar en sus tareas de conquista, guerra y muerte...En su gran expansión por europa (Francia, Italia, España, Alemania, Rusia, y muchos etcs más) vieron que el continente se les quedaba pequeño, visto un bodegón visto todos así que se fueron a explorar el mundo en busca de guias turísticos y nuevos lugares donde practicar el deporte nacional (no el lanzamiento de hacha) Pusieron rumbo al oeste así a lo loco, yo e venido a jugar... y se encontraron con GROENLANDIA..... ¿alguien ha visto groenlandia alguna vez?Si esa mancha blanca en los mapas que haciamos de pequeños, pues allí llegaron en busca de tierras fértiles y saqueables y encontraron un cascote de nieve y hielo en el que no habia osos ni jabalíes solo pescado, pero oye dijeron ya que estamos para algo que descubrimos nos quedamos y allí vivieron, claro para atraer a más gente dijeron que habian encontrado una tierra muy fertil y verde Greenland (su nombre actual en inglés) hicieron una campaña publicitaria: Greenland ciudad de desesperaciones, aquí encontrará el lugar perfecto para practicar... en hockey... no que no se ha inventado...
Uno de esos personajillos que se habian quedado allí dijo que no aguantaba más ese frio, que los estudiantes de historia iban a creer que eran esquimales y que ya era hora de darles un poco de leyenda a los vikingos(ahora vereis por que) Este personajillo cojió unos barcos y se fué más al oeste, llegaron hasta la costa de lo que hoy es EEUU(nooo estudiantes universitarios no) y practicó un poco el deporte nacional por aquellas tierras esta vez sí muy verdes y fertiles, pero no sabemos por qué, pero no hay indicios de que los vikingos establecieran una tribu en américa, será que los nativos americanos tenían la fea costumbre de cortar las cabelleras de los enemigos y los vikingos tenían un pelo demasiado suave y sano como para arriesgarse, que esas trencitas no se hicieron solas.
Pues esta es la historia (así por encima y de aquella manera) de los pueblos que pusieron los huevecillos de corbata a toda europa, un último dato que si no lo digo reviento, los cascos vikingos no llevaban cuernos eso es un mito los cascos con cuernos eran de una cultura de la edad de bronce. Los cascos vikingos(cuando los llevaban) eran de forma abonbada y con una proteccion para la nariz. Espero que os haya gustado la historia de los primeros guiris que poco tienen que ver con los de ahora (sobretodo en su constitucion física) afortunadamente.
Los vikingos pronto le cojieron el gustillo a eso de saquear monasterios porque tenían muchas riquezas, que luego vendían, además eran unos hombrecillos sin armas que no oponen resistencia. Pero no se veian contentos con solo el saqueo, vale que era el deporte nacional vikingo junto al lanzamiento de hacha, pero ellos querian algo más. Por ese motivo se fueron instalando en algunas zonas de gran bretaña y el continente europeo (como ese amigo que "solo viene a pasar unos dias")
Gracias a sus novedosos barcos podían hacer largos viajes e incluso navegar rios, por eso consiguieron llegar hasta Paris, ciudades del rio rin y danubio e incluso hasta sevilla (la revistan ¡HOLA! de la época afirma que la duquesa de Alba dijo que estaba entusiasmada con la llegada de los primeros guiris a sevilla, horas después cambió de opinión; un pequeño apunte, la duquesa de Alba aún hablaba bien por esa época)Estos barcos tambien llamados Drakkar, se caracterizaban por aparte de llevar remos, usar la vela para impulsar el barco (oooo que novedad brujeriiiaaaaa). En Paris algunas crónicas afirman que los vikingos eran muy duros con los prisioneros, los mas afortunados eran ahorcados despues de ser torturados, los otros... solo diré que comparado con lo que hacian los vikingos con los prisioneros cuando estaban enfadados, saw VI seria como pocoyo. La mayoria de las ciudades pagaban a estos pueblos para que no les atacasen.
Y vosotros os preguntareis ahora¿y como unas tribus surgidas de la nada pudieron saquear tanto?¿es que los otros no tenian armas?¿e?¿e?, bueno bueno no me agobieis que se que os entusiasma el tema pero dejadme hablar (http://fc04.deviantart.net/fs70/f/2011/103/8/4/yao_ming_meme_new_version_hd_by_guillersevilla-d3dwein.png) pues bueno el guerrero vikingo era un hombre que a menudo era solicitado como mercenario, eran una élite guerrera, ¿por qué?¿por su destreza, habilidad y veterania? No, porque era un tio de minimo dos metros de alto y ancho que podia cojer a un hombre con una mano y que podría hacer llorar al mismísimo leónidas (si ese de la peli 300 siii el cachas de la barbita) Además sus armas ayudaban un poco, el arma preferida era el hacha, pero no este hacha que usamos para talar árboles, ese lo usaban como arma arrojadiza (esto es cierto no es exageracion, true history) el hacha que usaban era un arma que o te partía el escudo o te partía el brazo y lo usban con una gran fuerza. El guerrero vikingo era todo fuerza, bueno tambien usaban espadas los lideres que o te partían el escudo o te partían el brazo. Y os preguntareis... bueno no os preguntareis nada pero ami me gusta imaginarmelo ¡dejadme ser feliz cojones! Os preguntareis y que armadura llevaban... JA su armadura era un cacho piel que habian arrancado a un oso con sus propios dientes.
Ahora toca hablar de los bersek... haber como os lo explico... los berseks eran unos vikingos que tenian ataques epilépticos y ellos pensaron:
- para trabajar no vale, porque le da un ataque y arma el estropicio en el campo, como comadrona menos y como mercader no tiene muy buena presencia ¿que hacemos con él?
-Dale un hacha y que se lie a matar monjes o lo que pille
Y eso hacian matar lo que pillen, lo malo es que a veces pillaban a sus propios compañeros pero eso era lo de menos. Estos adorables hombrecillos (habeis pillado la ironía ¿no? asi me gusta si es que en el fondo algo de inteligencia hay en el ser humano, yo soy la excepción) agarraban el hacha como quién agarra sus ultimos 5 € de la semana y no paraban de matar y correr hasta que caian muertos al suelo.
Pero bueno los vikingos no solo es conquista, guerra y muerte, tambien fundaron ciudades... para ayudar en sus tareas de conquista, guerra y muerte...En su gran expansión por europa (Francia, Italia, España, Alemania, Rusia, y muchos etcs más) vieron que el continente se les quedaba pequeño, visto un bodegón visto todos así que se fueron a explorar el mundo en busca de guias turísticos y nuevos lugares donde practicar el deporte nacional (no el lanzamiento de hacha) Pusieron rumbo al oeste así a lo loco, yo e venido a jugar... y se encontraron con GROENLANDIA..... ¿alguien ha visto groenlandia alguna vez?Si esa mancha blanca en los mapas que haciamos de pequeños, pues allí llegaron en busca de tierras fértiles y saqueables y encontraron un cascote de nieve y hielo en el que no habia osos ni jabalíes solo pescado, pero oye dijeron ya que estamos para algo que descubrimos nos quedamos y allí vivieron, claro para atraer a más gente dijeron que habian encontrado una tierra muy fertil y verde Greenland (su nombre actual en inglés) hicieron una campaña publicitaria: Greenland ciudad de desesperaciones, aquí encontrará el lugar perfecto para practicar... en hockey... no que no se ha inventado...
Uno de esos personajillos que se habian quedado allí dijo que no aguantaba más ese frio, que los estudiantes de historia iban a creer que eran esquimales y que ya era hora de darles un poco de leyenda a los vikingos(ahora vereis por que) Este personajillo cojió unos barcos y se fué más al oeste, llegaron hasta la costa de lo que hoy es EEUU(nooo estudiantes universitarios no) y practicó un poco el deporte nacional por aquellas tierras esta vez sí muy verdes y fertiles, pero no sabemos por qué, pero no hay indicios de que los vikingos establecieran una tribu en américa, será que los nativos americanos tenían la fea costumbre de cortar las cabelleras de los enemigos y los vikingos tenían un pelo demasiado suave y sano como para arriesgarse, que esas trencitas no se hicieron solas.
Pues esta es la historia (así por encima y de aquella manera) de los pueblos que pusieron los huevecillos de corbata a toda europa, un último dato que si no lo digo reviento, los cascos vikingos no llevaban cuernos eso es un mito los cascos con cuernos eran de una cultura de la edad de bronce. Los cascos vikingos(cuando los llevaban) eran de forma abonbada y con una proteccion para la nariz. Espero que os haya gustado la historia de los primeros guiris que poco tienen que ver con los de ahora (sobretodo en su constitucion física) afortunadamente.
5 de abril de 2011
Cristóbal Colón(no confundir con colon que una tilde puede ser muy traicionera)
El origen de nuestro personaje de hoy es muy discutido, algunos dicen que es genovés, portugués, catalán, andaluz... pero a nosotros como si es de puertohurraco, lo que nos importa es su historia. Nació en 1436 y pronto se convirtió en un famoso mercader. Una leyenda explica que en uno de sus viajes se encontró con un naufrago que le habló de una tierra desconocida. Hay muchas hipótesis (vemos que en colón todo es indeciso se puede decir que era gallego: -Cristóbal ¿tu eres portugués?. - Puede que si, puede que no) acerca de como consiguió la información, unos afirman que cuidó al enfermo naufrago y este le explico su historia, otros dicen que colón torturo al hombre, a nosotros nos gusta pensar que se picaron haber quién era capaz de beber mas botellas de ron y que cristobalito, como buen marinero que era tenía más aguante que un habitante de la roca de la sierra (advertencia nunca bebáis con alguien de la roca de la sierra, los que lo hayan hecho saben a que me refiero) asi que de esa manera colon tumbó al hombrecillo y consiguió la información.
Y vosotros ahora direís ¿y porque esa obsesión de llegar a la india por otra parte? pues yo lo explico. Habia dos formas de llegar a la india(zona de gran importancia comercial) una en la que habia más piratas que en un congreso de informáticos, y otra más larga bordeando África que era monopolio de Portugal( si, si, portugal, es que antes era un pais importante ahí donde lo veis era el mayor centro comercial, además hacían unas toallas que daba gusto secarse) Colón ante este panorama pensó: voy a robarle la idea al mindundi este que no aguanta ni dos botellicas de ron y así me sacó un dinerillo(en ese momento se puede ver la procedencia española siempre robando las ideas de otros, y la catalana siempre pensando en el dinero). Entonces nuestro personaje se puso manos a la obra, fue a hablar con la corte portuguesa y le dijeron que era una hazaña muy cara y peligrosa, en inglaterra le pasó lo mismo y cuando vino a Castilla en un principio le dijeron que no teniamos dinero para hacer el viaje, a lo que Colón respondió: a bueno no pasa nada se lo propondré a los franceses. Entonces la corte castellana le dijo que mejor preferian gastarse el dinero (ya sabeis que españa y francia eran como esos vecinos que están dándose por culo hasta la saciedad, no literalmente). Así CC(cristóbal colón, no cáceres o cuanto cabrón) consiguió financiar su viaje y entre otras cosas se le prometió el 10% de todas las ganancias llegadas de su nueva ruta, paremos aquí un momento el 10% de todos los barcos que vinieron cargados de plata y oro el 10% era para critobalillo y su familia, esto nos hace suponer que la corte tenía menos fe en que colón triunfase, que isabel pantoja en que paquirrín estudie. Le dijeron si si tira palante y si ves algo ya nos avisas.
Mientras Colón estaba ilusionado buscando una tripulación, su busqueda fue simple dijo el que quiera venir que venga y allí se presentaron todos los delincuentes del pais que embarcaron en la aventura. Pero claro eso de que quien quiera venir suponemos que tenia sus límites porque imaginad que llegan king africa y falete diciendo que quieren embarcar... claro el barco no soporta el peso de una ballena como para soportar dos. Colón les diría:
-Hombre me halaga que querais embarcar pero no va a poder ser.
-¿Porrrrrrrrr queeeeeee?(tono king africa)
-Porque vosotros sois cantantes(JA) y necesitais alegrar a la gente con vuestros cánticos, el otro dia me llamo el rey de Francia...
-Pero zi no ze ha inventao er movi entoavia(tono falete)
-Amos a ver ¿quien es el jefe? yo asi que si digo que me llamo es que me llamo y me dijo que os queria como cantantes de corte asi que iros para Francia que sereis bienvenidos. Ala eso eso corred...madre mia si van más rápido andando que corriendo y ahora encima se paran a comer...
De ese modo Colon uy perdón, Colón consiguió su tripulación y embarcó en su carabe..calabe...carale... en su barco rumbo a las indias o lo que hubiese por medio. Para que el vigía estuviese atento puso a un drogadicto que tenia un mono como el hermano mayor de king kong, ese hombre estaba deseando llegar a tierra, estaba mas nervioso que pocholo en un reportaje de callejeros, así que cuando vieran un cacho de tierra ese hombre gritaría como un poseso. El viaje fue un poco más largo de lo esperado y hubo unos pequeños incidentes pero nada sin importancia que si este se ha enfadado con aquél, que si este agua era mia, mira este que me quiere pegar, que si vamos a descuartizar al capitán y comernos su cuerpo...vamos nada sin importancia.
Cuando el vigía grito ¡TIERRA! nadie le hizo caso porque todos los dias decia lo mismo, luego añadía ¡ah no es una tortuga!¡TIERRA! se puede decir que el vigía tenia menos autoridad que un policia del GTA. Un dia gritó como de costumbre pero esta vez era cierto así que allí desembarcaron en aquella tierra que se suponía era la india y mataron a todos los habitantes(otra chiquilleria de la tripulacion, es que eran mñas traviesos....). El vigía no encontró opio pero si una sustancia que se llamaba chocolate...y no el de comer precisamente.
Cuando Colón comunicó a la corte su éxito, lo celebraron por lo alto como quien celebra que le a tocado la loteria, todos bailando, saltando, cantando, un francés allí abriendo una botella de champán al que le preguntaron:¿pero tu sacas algo de esto? y el: que va si yo es pog celebgag (como ese vecino que siempre sale en la tele celebrando con quien le a tocado el premio: no si no me a tocao na... entonces que celebras gilipollas ¿te crees que te van a dar un millón por estar ahí bebiendo?) La fiesta duró hasta que alguien dijo: oye y que vamos a hacer con el 10% de Colon digo Colón... y el rey firmemente sabio como siempre pensó y tomó la gran decisión: ¡rompe el contrato y que se joda!Total aún no existen los sindicatos.
Y así tras realizar varios viajes más para sacar algo de dinero personalmente acabó la vida de Colón, poco a poco los que fueron llegando después se dieron cuenta de que eso era un poco grande para ser la india. En 1506 muere un el descubridor que más datos falso sobre su vida posee y el más indeciso. El descubrimiento se celebra en españa como un dia festivo, en latinoamerica también, que adorables son cuando salen con sus pancartas y quemando fotos de colón y banderas españolas, se nota que les caemos bien por todo lo que les dimos.
Y vosotros ahora direís ¿y porque esa obsesión de llegar a la india por otra parte? pues yo lo explico. Habia dos formas de llegar a la india(zona de gran importancia comercial) una en la que habia más piratas que en un congreso de informáticos, y otra más larga bordeando África que era monopolio de Portugal( si, si, portugal, es que antes era un pais importante ahí donde lo veis era el mayor centro comercial, además hacían unas toallas que daba gusto secarse) Colón ante este panorama pensó: voy a robarle la idea al mindundi este que no aguanta ni dos botellicas de ron y así me sacó un dinerillo(en ese momento se puede ver la procedencia española siempre robando las ideas de otros, y la catalana siempre pensando en el dinero). Entonces nuestro personaje se puso manos a la obra, fue a hablar con la corte portuguesa y le dijeron que era una hazaña muy cara y peligrosa, en inglaterra le pasó lo mismo y cuando vino a Castilla en un principio le dijeron que no teniamos dinero para hacer el viaje, a lo que Colón respondió: a bueno no pasa nada se lo propondré a los franceses. Entonces la corte castellana le dijo que mejor preferian gastarse el dinero (ya sabeis que españa y francia eran como esos vecinos que están dándose por culo hasta la saciedad, no literalmente). Así CC(cristóbal colón, no cáceres o cuanto cabrón) consiguió financiar su viaje y entre otras cosas se le prometió el 10% de todas las ganancias llegadas de su nueva ruta, paremos aquí un momento el 10% de todos los barcos que vinieron cargados de plata y oro el 10% era para critobalillo y su familia, esto nos hace suponer que la corte tenía menos fe en que colón triunfase, que isabel pantoja en que paquirrín estudie. Le dijeron si si tira palante y si ves algo ya nos avisas.
Mientras Colón estaba ilusionado buscando una tripulación, su busqueda fue simple dijo el que quiera venir que venga y allí se presentaron todos los delincuentes del pais que embarcaron en la aventura. Pero claro eso de que quien quiera venir suponemos que tenia sus límites porque imaginad que llegan king africa y falete diciendo que quieren embarcar... claro el barco no soporta el peso de una ballena como para soportar dos. Colón les diría:
-Hombre me halaga que querais embarcar pero no va a poder ser.
-¿Porrrrrrrrr queeeeeee?(tono king africa)
-Porque vosotros sois cantantes(JA) y necesitais alegrar a la gente con vuestros cánticos, el otro dia me llamo el rey de Francia...
-Pero zi no ze ha inventao er movi entoavia(tono falete)
-Amos a ver ¿quien es el jefe? yo asi que si digo que me llamo es que me llamo y me dijo que os queria como cantantes de corte asi que iros para Francia que sereis bienvenidos. Ala eso eso corred...madre mia si van más rápido andando que corriendo y ahora encima se paran a comer...
De ese modo Colon uy perdón, Colón consiguió su tripulación y embarcó en su carabe..calabe...carale... en su barco rumbo a las indias o lo que hubiese por medio. Para que el vigía estuviese atento puso a un drogadicto que tenia un mono como el hermano mayor de king kong, ese hombre estaba deseando llegar a tierra, estaba mas nervioso que pocholo en un reportaje de callejeros, así que cuando vieran un cacho de tierra ese hombre gritaría como un poseso. El viaje fue un poco más largo de lo esperado y hubo unos pequeños incidentes pero nada sin importancia que si este se ha enfadado con aquél, que si este agua era mia, mira este que me quiere pegar, que si vamos a descuartizar al capitán y comernos su cuerpo...vamos nada sin importancia.
Cuando el vigía grito ¡TIERRA! nadie le hizo caso porque todos los dias decia lo mismo, luego añadía ¡ah no es una tortuga!¡TIERRA! se puede decir que el vigía tenia menos autoridad que un policia del GTA. Un dia gritó como de costumbre pero esta vez era cierto así que allí desembarcaron en aquella tierra que se suponía era la india y mataron a todos los habitantes(otra chiquilleria de la tripulacion, es que eran mñas traviesos....). El vigía no encontró opio pero si una sustancia que se llamaba chocolate...y no el de comer precisamente.
Cuando Colón comunicó a la corte su éxito, lo celebraron por lo alto como quien celebra que le a tocado la loteria, todos bailando, saltando, cantando, un francés allí abriendo una botella de champán al que le preguntaron:¿pero tu sacas algo de esto? y el: que va si yo es pog celebgag (como ese vecino que siempre sale en la tele celebrando con quien le a tocado el premio: no si no me a tocao na... entonces que celebras gilipollas ¿te crees que te van a dar un millón por estar ahí bebiendo?) La fiesta duró hasta que alguien dijo: oye y que vamos a hacer con el 10% de Colon digo Colón... y el rey firmemente sabio como siempre pensó y tomó la gran decisión: ¡rompe el contrato y que se joda!Total aún no existen los sindicatos.
Y así tras realizar varios viajes más para sacar algo de dinero personalmente acabó la vida de Colón, poco a poco los que fueron llegando después se dieron cuenta de que eso era un poco grande para ser la india. En 1506 muere un el descubridor que más datos falso sobre su vida posee y el más indeciso. El descubrimiento se celebra en españa como un dia festivo, en latinoamerica también, que adorables son cuando salen con sus pancartas y quemando fotos de colón y banderas españolas, se nota que les caemos bien por todo lo que les dimos.
7 de marzo de 2011
Napoleón, el gran general (ironicamente claro)
Nuestro protagpnista de hoy es un general francés muy famoso: Napoleón Bonaparte. Napoleón(para los amigos Napi, napoleoncin, napolitana...) nació en Córcega, cuando todavía esta pertenecia a Genova, Francia compró la isla y a nuestro protagonista no le supuso un gran cambio dejar de comer napolitanas para comer cruasanes. Su familia era noble y su padre era el representante de Córcega en la corte francesa (lo que en la actualidad sería un enchufado). Desde pequeño su familia se dió cuenta de que era un poco mas bajito de lo normal, mientras los otros niños creian, el tenía la misma talla de pantalón desde hacía 5 años. Decidió ingresar en una academia militar de Francia con 10 años, con la esperanza de que allí con esas cosas de la ilustración y la razón por encima de todo no se metieran con su tamaño. Pero se equivocó, las bromas no fueron solo con su tamaño sino también con su nombre(Napoleón comeme una bona parte del mosquetón).
Unos años después ese pequeño estudiante se convirtió en un pequeño general(su sueño era ser soldado pero como no llegaba al cañón decidió que era mejor mandar, además así estaba un poco más alejado de las balas) Sus primeros pasos los dió derrotando a grupos que se rebelaban contra la república. Pero cuando no hubo más leña que repartie en Francia decidió irse a conquistar Italia (se ve que había olvidado un poquitín sus raices). Allí derrotó al ejército austriaco que estaba dándose un paseo y a los estados papales(que dando ostias son profesionales) Así napi consiguió el norte y el centro de Italia.
El ejército francés puede ser engañoso. Cuando ves a ese grupo de franceses hablando ese idioma adorable que si merci, que si travian, etc, parece que no harian daño a una mosca, pero cuando se enfadan seian capaces de crucificar a un gatito enfermo. Cuando los franceses se ponen reparten ostias como bagettes. Todo ello con la estrategia de napi hacía que todos los que se habian enfrentado a él tuviesen un poco de miedo. La estrategia de napoleón se basaba en causar bajas con la artillería y luego atacar con la infantería, era una estrategia muy simple pero efectiva. En muchas ocasiones los austriacos fueron a plantear batalla a Francia muy motivados en plan: -Venga que hoy si que si que hoy ganamos, napoleon se a ido a cenar a casa de su madre y no va a estar en la batalla.
- Mi señor Napoleón es aquél que esta subido en el caballo.
- A bueno pues mejor lo intentamos mañana, toca retirada.
Napi se dió cuenta de que nunca habia visitado egipto, y como las rebeliones contra mubarak aún no iban a ser decidió darse una vueltecita, allí conquistó Egipto, Siria y algunas ciudades costeras. Sin embargo tambien allí tuvo lugar una de las mayores derrotas de Francia en el mar y como no los españoles teniamos que estar allí. La armada inglesa destrozó a los barcos españoles y franceses como quién destroza una servilleta mojada.
Cuando napoleón volvió a Paris se encontró con un gobierno en crisis y con una guerra contra una coalición de Gran Bretaña con Austria, Rusia, Nápoles y Portugal(si si habeis leido bien portugal) Así que decidió como quien no quiere la cosa dar un golpe de estado y convertirse en emperador. Decidió que era hora de invadir portugal y de paso también a España, ¿comno dejó españa invadirse? el dialogo fue así mas o menos:
-Hola españoles venimos a tomag unas cañitas.
-Coño ¿200000?
- si es que luego vamos a invadig pogtugal
-A bueno en ese caso tira palante
Unos meses despues España quedó invadida y necesitó la ayuda de inglaterra y portugal(que portugal nos tenga que ayudar....) para quitarse al invasor de encima, que eran mas adelantados, ilustrados, con mejor economia, con un buen gobierno etc, si pero eran franceses.
Mientras españa se liberaba, napi estaba en Rusia donde sufrió una dura derrota que desmoronó el imperio napoleonico. Los demás paises se unieron para luchar contra Francia que cayó derrotada. Los franceses que son un poco rencorosos exiliaron a napi, pero este volvió y pretendia derrotar a la coalición de paises europeos. Sin embargo en waterloo fue derrotado por ultima vez y se retiro a la isla de elba donde murió con 51 años( si yo la e liado pero de esta salis vosotros yo me piro)
Esta es la historia(mas o menos) de un general que pese a su estatura se le recuerda como un grande de la historia(ironia a tope) Hoy en dia en un modelo a seguir para los bajitos del mundo que anhelan la grandeza(jejeje que ironia otra vez)
Unos años después ese pequeño estudiante se convirtió en un pequeño general(su sueño era ser soldado pero como no llegaba al cañón decidió que era mejor mandar, además así estaba un poco más alejado de las balas) Sus primeros pasos los dió derrotando a grupos que se rebelaban contra la república. Pero cuando no hubo más leña que repartie en Francia decidió irse a conquistar Italia (se ve que había olvidado un poquitín sus raices). Allí derrotó al ejército austriaco que estaba dándose un paseo y a los estados papales(que dando ostias son profesionales) Así napi consiguió el norte y el centro de Italia.
El ejército francés puede ser engañoso. Cuando ves a ese grupo de franceses hablando ese idioma adorable que si merci, que si travian, etc, parece que no harian daño a una mosca, pero cuando se enfadan seian capaces de crucificar a un gatito enfermo. Cuando los franceses se ponen reparten ostias como bagettes. Todo ello con la estrategia de napi hacía que todos los que se habian enfrentado a él tuviesen un poco de miedo. La estrategia de napoleón se basaba en causar bajas con la artillería y luego atacar con la infantería, era una estrategia muy simple pero efectiva. En muchas ocasiones los austriacos fueron a plantear batalla a Francia muy motivados en plan: -Venga que hoy si que si que hoy ganamos, napoleon se a ido a cenar a casa de su madre y no va a estar en la batalla.
- Mi señor Napoleón es aquél que esta subido en el caballo.
- A bueno pues mejor lo intentamos mañana, toca retirada.
Napi se dió cuenta de que nunca habia visitado egipto, y como las rebeliones contra mubarak aún no iban a ser decidió darse una vueltecita, allí conquistó Egipto, Siria y algunas ciudades costeras. Sin embargo tambien allí tuvo lugar una de las mayores derrotas de Francia en el mar y como no los españoles teniamos que estar allí. La armada inglesa destrozó a los barcos españoles y franceses como quién destroza una servilleta mojada.
Cuando napoleón volvió a Paris se encontró con un gobierno en crisis y con una guerra contra una coalición de Gran Bretaña con Austria, Rusia, Nápoles y Portugal(si si habeis leido bien portugal) Así que decidió como quien no quiere la cosa dar un golpe de estado y convertirse en emperador. Decidió que era hora de invadir portugal y de paso también a España, ¿comno dejó españa invadirse? el dialogo fue así mas o menos:
-Hola españoles venimos a tomag unas cañitas.
-Coño ¿200000?
- si es que luego vamos a invadig pogtugal
-A bueno en ese caso tira palante
Unos meses despues España quedó invadida y necesitó la ayuda de inglaterra y portugal(que portugal nos tenga que ayudar....) para quitarse al invasor de encima, que eran mas adelantados, ilustrados, con mejor economia, con un buen gobierno etc, si pero eran franceses.
Mientras españa se liberaba, napi estaba en Rusia donde sufrió una dura derrota que desmoronó el imperio napoleonico. Los demás paises se unieron para luchar contra Francia que cayó derrotada. Los franceses que son un poco rencorosos exiliaron a napi, pero este volvió y pretendia derrotar a la coalición de paises europeos. Sin embargo en waterloo fue derrotado por ultima vez y se retiro a la isla de elba donde murió con 51 años( si yo la e liado pero de esta salis vosotros yo me piro)
Esta es la historia(mas o menos) de un general que pese a su estatura se le recuerda como un grande de la historia(ironia a tope) Hoy en dia en un modelo a seguir para los bajitos del mundo que anhelan la grandeza(jejeje que ironia otra vez)
25 de febrero de 2011
Aníbal (el caníbal no, el otro)
Entre los siglos III y II a.C. se produjo un conflicto clave en la historia romana: Las guerras púnicas, que enfrentaban a Roma contra Cartago(como un barça-madrid de la época pero un poco mas agresivo) En la esquina derecha que Roma acababa de conquistar la península itálica, pasaron a ser una comunidad de pastores a un imperio en expansión. En la esquina izquierda Cartago la mayor potencia marítima y comercial de la época.
El conflicto comenzó debido a la expansión comercial de Roma por el mediterráneo, esto molestó un poco a los cartagineses como a quién le molesta que un italiano le tire los tejos a su novia. Durante lo primeros años del conflicto destacó la presencia de Amílcar Barca (padre de Anibal) un buen luchador, humilde y amigo de sus amigos, aunque no tanto de sus enemigos(obligó a sus hijos a realizar un juramente de odio eterno a Roma) Al final de la primera guerra Roma consiguó Sicilia, Córcega y Cerdeña, mientras que los cartagineses aún se preguntaban ¿que tendra ese italiano que no tenga yo?.
Nuestro protagonista de hoy luchó en la 2ª guerra, incluso la provocó él. Según el acuerdo entre las 2 naciones, Cartago no podía Sagunto(ciudad aliada de Roma en Hispania) pero Aníbal quizás movido por sus ganas de luchar o quizás por llevar la contraria asedió Sagunto. Cuando Roma se enteró, declaró la guerra a Cartago, pero Aníbal ya estaba en las Galias aliándose con las tribus bárbaras y destrozando ejércitos romanos. Una característica del ejercito de Aníbal era la presencia escasa o nula de tropas cartaginesas, ellos decian si si a la guerra pero mejor compramos mercenarios y que se mueran ellos. Por eso uno de los cuerpos más importantes del ejército eran los honderos baleares (¿flechas?¡JA! a mi dame un predusco y verás como la lio) que eran temidos en el mundo conocido. Además destacaba la caballería bien entrenada y como los caballos eran animales pequeños y débiles, por si acaso llevaban también elefantes.
El plan era cruzar los alpes para invadir roma desde el norte, con lo que no contaba nuestro protagonista era conque en los alpes hace un frio de los que te has muerto y no te das cuenta, además las marchas eran muy duras y cansadas. Aún así cruzaron los alpes(con la mitad del ejército muerto y los elefantes enfermos) Una vez llegado al territorio romano, estos plantearon batalla a los cartagineses. Los romanos iban sobraditos en plan ya hemos ganado a estos tipejos, le vamos a dar una paliza(como le pasó a mourinho con el barça), pero los romanos no contaban con que Aníbal a pesar de destrozar la mitad de su ejercito en una marcha, era algo inteligente(o por lo menos todo lo inteligente que puede llegar a ser un militar) y sufrieron una dura derrota en Trebia en la que luchó Publio Cornelio Escipión(más tarde protagonizara Publio Cornelio Escipión: el regreso). Desués de esta batalla, Aníbal consiguió el apoyo de los galos que no rechazaban una ocasión de poder darle palos a los romanos.
El ejército cartaginés después de ver que los romanos no eran tan duros y guapos como parecian, pusieron rumbo a Roma, no sin antes masacrar a sus contrincantes en el lago trasimeno y en canae(donde parecia que los romanos jugaban a ¿a que no podemos encontrar el peor general de la historia?)Finalmente llegó a la gran capital y justo cuando estaba a punto de poner fin a la historia de Roma decidió que mejor iba a conquistar otras ciudades. Algunos dicen que Anibal no tenía tropas suficientes para conquistar Roma, otros que no tenía armas de asedio y otros que simplemente estaba cagado. Sea cual sea la razón, los romanos decidieron que era hora de empezar a pelear(como si los incontables soldados que habian muerto se hubieran dedicado a jugar al risk)
Este fue el momento de Publio Cornelio Escipión: el regreso producida por el estado de Roma y dirigida por él mismo(a lo chaplin) Esta gran superproducción se centró en llevar la guerra a territorio cartaginés comenzando por hispania(donde habian muerto su padre y su tio) y llegando a Africa. En ese momento Cartago llamó a Aníbal para que volviese como esa madre que llama a su hijo: ¡Manolito que se enfrian las salchichas! Aníbal comno todo buen niño aceptó a regañadientes para intentar vencer a los romanos(no sin antes añadir: joooo si estaba a punto de ganar) La batalla principal se realizó en Zama(cerca de cartago) donde el ejército de Anibal ya tenía elefantes sanos y un buen ejercito de mercenarios bien preparado. Aún así, Escipión demostró ser un poco mas inteligente(repito, todo lo que puede llegar a ser un militar) y tras la carga de los elefantes cartagineses hizo que sus hombres les lanzasen una gran cantidad de flechas y lanzas que hizo retroceder a las bestias y embestir a los cartagineses. Finalmente, Cartago firmó un tratado de paz que puso fin a la guerra.
Aníbal huyó de la batalla y se suicidó antes de que los romanos lo cogiesen no sin anteriormente intentar hacer otro ejército. Antes del suicidio, Escipión le mando una carta preguntándole sobre los 3 mejores generales de la historia(para hacerse un poco el chulo) y Aníbal le respondió: Alejandro Magno(también conocidó por AM el turista incansable), Pirro y yo(una manera de decirle pa chulo chulo mi pirulo) De esta manera acabó la historia de nuestro protagonista y una de las guerras mas peligrosas para Roma. Años después Roma volverá a entrar en guerra con Cartago(para tocar un poco los ....) pero esta vez no hubo tratado de paz, Cartago fue destruida por otro Escipión (protagonizando Publio Cornelio Escipión: el retorno del jedi)
El conflicto comenzó debido a la expansión comercial de Roma por el mediterráneo, esto molestó un poco a los cartagineses como a quién le molesta que un italiano le tire los tejos a su novia. Durante lo primeros años del conflicto destacó la presencia de Amílcar Barca (padre de Anibal) un buen luchador, humilde y amigo de sus amigos, aunque no tanto de sus enemigos(obligó a sus hijos a realizar un juramente de odio eterno a Roma) Al final de la primera guerra Roma consiguó Sicilia, Córcega y Cerdeña, mientras que los cartagineses aún se preguntaban ¿que tendra ese italiano que no tenga yo?.
Nuestro protagonista de hoy luchó en la 2ª guerra, incluso la provocó él. Según el acuerdo entre las 2 naciones, Cartago no podía Sagunto(ciudad aliada de Roma en Hispania) pero Aníbal quizás movido por sus ganas de luchar o quizás por llevar la contraria asedió Sagunto. Cuando Roma se enteró, declaró la guerra a Cartago, pero Aníbal ya estaba en las Galias aliándose con las tribus bárbaras y destrozando ejércitos romanos. Una característica del ejercito de Aníbal era la presencia escasa o nula de tropas cartaginesas, ellos decian si si a la guerra pero mejor compramos mercenarios y que se mueran ellos. Por eso uno de los cuerpos más importantes del ejército eran los honderos baleares (¿flechas?¡JA! a mi dame un predusco y verás como la lio) que eran temidos en el mundo conocido. Además destacaba la caballería bien entrenada y como los caballos eran animales pequeños y débiles, por si acaso llevaban también elefantes.
El plan era cruzar los alpes para invadir roma desde el norte, con lo que no contaba nuestro protagonista era conque en los alpes hace un frio de los que te has muerto y no te das cuenta, además las marchas eran muy duras y cansadas. Aún así cruzaron los alpes(con la mitad del ejército muerto y los elefantes enfermos) Una vez llegado al territorio romano, estos plantearon batalla a los cartagineses. Los romanos iban sobraditos en plan ya hemos ganado a estos tipejos, le vamos a dar una paliza(como le pasó a mourinho con el barça), pero los romanos no contaban con que Aníbal a pesar de destrozar la mitad de su ejercito en una marcha, era algo inteligente(o por lo menos todo lo inteligente que puede llegar a ser un militar) y sufrieron una dura derrota en Trebia en la que luchó Publio Cornelio Escipión(más tarde protagonizara Publio Cornelio Escipión: el regreso). Desués de esta batalla, Aníbal consiguió el apoyo de los galos que no rechazaban una ocasión de poder darle palos a los romanos.
El ejército cartaginés después de ver que los romanos no eran tan duros y guapos como parecian, pusieron rumbo a Roma, no sin antes masacrar a sus contrincantes en el lago trasimeno y en canae(donde parecia que los romanos jugaban a ¿a que no podemos encontrar el peor general de la historia?)Finalmente llegó a la gran capital y justo cuando estaba a punto de poner fin a la historia de Roma decidió que mejor iba a conquistar otras ciudades. Algunos dicen que Anibal no tenía tropas suficientes para conquistar Roma, otros que no tenía armas de asedio y otros que simplemente estaba cagado. Sea cual sea la razón, los romanos decidieron que era hora de empezar a pelear(como si los incontables soldados que habian muerto se hubieran dedicado a jugar al risk)
Este fue el momento de Publio Cornelio Escipión: el regreso producida por el estado de Roma y dirigida por él mismo(a lo chaplin) Esta gran superproducción se centró en llevar la guerra a territorio cartaginés comenzando por hispania(donde habian muerto su padre y su tio) y llegando a Africa. En ese momento Cartago llamó a Aníbal para que volviese como esa madre que llama a su hijo: ¡Manolito que se enfrian las salchichas! Aníbal comno todo buen niño aceptó a regañadientes para intentar vencer a los romanos(no sin antes añadir: joooo si estaba a punto de ganar) La batalla principal se realizó en Zama(cerca de cartago) donde el ejército de Anibal ya tenía elefantes sanos y un buen ejercito de mercenarios bien preparado. Aún así, Escipión demostró ser un poco mas inteligente(repito, todo lo que puede llegar a ser un militar) y tras la carga de los elefantes cartagineses hizo que sus hombres les lanzasen una gran cantidad de flechas y lanzas que hizo retroceder a las bestias y embestir a los cartagineses. Finalmente, Cartago firmó un tratado de paz que puso fin a la guerra.
Aníbal huyó de la batalla y se suicidó antes de que los romanos lo cogiesen no sin anteriormente intentar hacer otro ejército. Antes del suicidio, Escipión le mando una carta preguntándole sobre los 3 mejores generales de la historia(para hacerse un poco el chulo) y Aníbal le respondió: Alejandro Magno(también conocidó por AM el turista incansable), Pirro y yo(una manera de decirle pa chulo chulo mi pirulo) De esta manera acabó la historia de nuestro protagonista y una de las guerras mas peligrosas para Roma. Años después Roma volverá a entrar en guerra con Cartago(para tocar un poco los ....) pero esta vez no hubo tratado de paz, Cartago fue destruida por otro Escipión (protagonizando Publio Cornelio Escipión: el retorno del jedi)
16 de febrero de 2011
Alejandro Magno
La primera entrada de este blog se la queremos dedicar a uno de los personajes mas famosos de la historia: Alejandro Magno. Alejandro era hijo de Filipo II unificador de grecia, paremos un momento ahí. Grecia llevaba años de continuas luchas por la supremacia de una polis y de repente llega un macedonio(Filipo) y las unifica. ¿Como puede ser esto?, muy facil, Filipo tenía una política unificadora muy interesante que consistía en: llegaban a la polis que habia que unificar y les daban a sus habitantes una buena razon para unificarse, o te unes a nosotros o te mato. Así polis a polis y con algun que otro litro de sangre derramada Filipo II fue reconocido por todos los griegos como el jefazo. Por ese tiempo su hijo alejandrito estaba recibiendo clases de aristóteles y entrenándose en el combate. 1º recibía lecciones de uno de los mayores sabios de la historia y luego se liaba a dar palos para desahogarse. En la infancia de Alejandro porsteriormente conocido como alejandro magno y por sus amigos como AM, se dió uno de las primeras hazañas del futuro general. Domó a un caballo que se le suponía indomable y se lo regalaron. AM le puso a su caballo de nombre bucéfalo, que si que parece un insulto mas que un nombre pero el chaval era joven y alocado y no sabía lo que hacía.
Filipo II murió asesinado en su conmemoración como jefazo de los griegos, misteriosamente poco tiempo atras corría el rumor de que iba a deseheredar a alejandrito porque Filipo tenia otro hijo legítimo. Pero lo importante es que AM heredó el imperio de su padre y decidió que se iba a ir a dar una vuelta por persia porque era joven, quería ver mundo y no existian las becas erasmus. Por lo cual se fue con su ejército a dar una vuelta y ya que estaba pos conquistaba algunas ciudades y castigaba a los persas por las guerras médicas. El ejército de Alejandro se caracterizaba (al igual que el de su padre) por ser una falange hoplita tradicional pero armada con sarisas. ¿Que es una sarisa? una lanza de 6 metros, si si habeis leido bien 6 metros, los demas griegos las usaban de 2 o 3 pero a los macedonios les gustaba presumir de lanza y en la batalla reirse de lo cortas que las tenian los demás griegos. Además, incorporó una novedad, la caballería (anteriormente se usaba para mandar mensajes o hacer expediciones). Esta nueva unidad táctica permitió que el ejército de alejandro fuera mucho más efectivo. Antes de cada batalla AM gustaba de hablar con sus soldados, como si fuesen a tomar unas cervezas en vez de a matar persas. Alejandrito siempre entraba en combate acompañado de su gran amigo bucéfalo (si sigue llamándose asi el pobre) demostrando que sus clases en el combate habian valido para algo al contrario que sus clases con aristóteles.
Caminando, caminando llegó hasta Egipto(no sin antes involucrarse en varias batallas) dónde conquistó el pais y se hizo nombrar faraón (a Alejandro se le empezaba a subir un poco el triunfo a la cabeza, para que nos entendamos, es como si mourinho ganase la champions...)Más tarde marchó contra los persas donde venció al rey Darío en la batalla de gaugamela, conquistó babilonia, fundó varias ciudades, y hizo mas cosas que a vosotros no os interesa y que yo no me acuerdo. Pero no contento con haber conquistado egipto y persia, AM se dió cuenta de que los dioses viajaron hasta un lugar no conocido (la india) y dijo si los dioses pueden yo también (ole ole que ejemplo de humildad) Por lo cual alli iban AM sus amigos y sus soldados que cada vez estaban menos ilusionados con lo que al principio iba a ser un "pequeño paseo". Pero todo se complicó en la india, allí luchaban contra ejercitos y bestias que nunca habian visto, aún así pudieron doblegarles. A Alejandro le gustó mucho la india, sobre todo la costumbre que tenían de venerar a su jefe como a un dios, y dijo hombre ya que lo hacen los indios para que no se sientan marginados hacerlo vosotros también. Asi que a partir de ahí AM pasa a ser un dios del olimpo para sus seguidores.
Tras varios meses y años de ¿hemos llegado ya? por parte del ejército, AM decide volver a casa a regañadientes, pero ya que estaba allí decidió que el desierto de gobi era digno de ver porque vió en callejeros viajeros un reportage de su puesta de sol, asi que allí se encamino. En la travesía murió más de la mitad del ejército y AM calló enfermo (algo impensable para un dios ¿verdad?)Pero aún tenía guardada una putadilla más para sus colegas. Cuando AM estaba a punto de morir, sus amigos llevaban dias discutiendo por ver quién heredaba el gran imperio, cuando digo discutiendo no digo que se sentasen a charlar animadamente, no sus culos el unico roce que sentian era la patada de algún otro "amigo". Para resolver las dudas acudieron a AM y este no tuvo mejor idea que decirles: "que herede mi imperio el más fuerte de todos", y se murió. A los 5 min estaban todos con la espada en mano viendo quién era el más fuerte de todos.
Bueno esa era la historia de Alejandro Magno, a pesar de todo es una leyenda de la historia y nadie le puede negar que fue un gran estratega y fundador de ciudades y rutas comerciales, por lo que su entrada en los anales de la historia en más que merecida. Pero tampoco hay que negar que se le fue un poco de las manos todo eso de ser el jefazo del mundo conocido. Finalmente el imperio fue dividido en pequeños reinos por los amiguetes de Alejandro y mas tarde serán conquistados por Roma que también otro dia hablaremos de ellos porque tienen tela. Hasta aquí la entrada de hoy así fueron las cosas mas o menos y así se las hemos contado.
Filipo II murió asesinado en su conmemoración como jefazo de los griegos, misteriosamente poco tiempo atras corría el rumor de que iba a deseheredar a alejandrito porque Filipo tenia otro hijo legítimo. Pero lo importante es que AM heredó el imperio de su padre y decidió que se iba a ir a dar una vuelta por persia porque era joven, quería ver mundo y no existian las becas erasmus. Por lo cual se fue con su ejército a dar una vuelta y ya que estaba pos conquistaba algunas ciudades y castigaba a los persas por las guerras médicas. El ejército de Alejandro se caracterizaba (al igual que el de su padre) por ser una falange hoplita tradicional pero armada con sarisas. ¿Que es una sarisa? una lanza de 6 metros, si si habeis leido bien 6 metros, los demas griegos las usaban de 2 o 3 pero a los macedonios les gustaba presumir de lanza y en la batalla reirse de lo cortas que las tenian los demás griegos. Además, incorporó una novedad, la caballería (anteriormente se usaba para mandar mensajes o hacer expediciones). Esta nueva unidad táctica permitió que el ejército de alejandro fuera mucho más efectivo. Antes de cada batalla AM gustaba de hablar con sus soldados, como si fuesen a tomar unas cervezas en vez de a matar persas. Alejandrito siempre entraba en combate acompañado de su gran amigo bucéfalo (si sigue llamándose asi el pobre) demostrando que sus clases en el combate habian valido para algo al contrario que sus clases con aristóteles.
Caminando, caminando llegó hasta Egipto(no sin antes involucrarse en varias batallas) dónde conquistó el pais y se hizo nombrar faraón (a Alejandro se le empezaba a subir un poco el triunfo a la cabeza, para que nos entendamos, es como si mourinho ganase la champions...)Más tarde marchó contra los persas donde venció al rey Darío en la batalla de gaugamela, conquistó babilonia, fundó varias ciudades, y hizo mas cosas que a vosotros no os interesa y que yo no me acuerdo. Pero no contento con haber conquistado egipto y persia, AM se dió cuenta de que los dioses viajaron hasta un lugar no conocido (la india) y dijo si los dioses pueden yo también (ole ole que ejemplo de humildad) Por lo cual alli iban AM sus amigos y sus soldados que cada vez estaban menos ilusionados con lo que al principio iba a ser un "pequeño paseo". Pero todo se complicó en la india, allí luchaban contra ejercitos y bestias que nunca habian visto, aún así pudieron doblegarles. A Alejandro le gustó mucho la india, sobre todo la costumbre que tenían de venerar a su jefe como a un dios, y dijo hombre ya que lo hacen los indios para que no se sientan marginados hacerlo vosotros también. Asi que a partir de ahí AM pasa a ser un dios del olimpo para sus seguidores.
Tras varios meses y años de ¿hemos llegado ya? por parte del ejército, AM decide volver a casa a regañadientes, pero ya que estaba allí decidió que el desierto de gobi era digno de ver porque vió en callejeros viajeros un reportage de su puesta de sol, asi que allí se encamino. En la travesía murió más de la mitad del ejército y AM calló enfermo (algo impensable para un dios ¿verdad?)Pero aún tenía guardada una putadilla más para sus colegas. Cuando AM estaba a punto de morir, sus amigos llevaban dias discutiendo por ver quién heredaba el gran imperio, cuando digo discutiendo no digo que se sentasen a charlar animadamente, no sus culos el unico roce que sentian era la patada de algún otro "amigo". Para resolver las dudas acudieron a AM y este no tuvo mejor idea que decirles: "que herede mi imperio el más fuerte de todos", y se murió. A los 5 min estaban todos con la espada en mano viendo quién era el más fuerte de todos.
Bueno esa era la historia de Alejandro Magno, a pesar de todo es una leyenda de la historia y nadie le puede negar que fue un gran estratega y fundador de ciudades y rutas comerciales, por lo que su entrada en los anales de la historia en más que merecida. Pero tampoco hay que negar que se le fue un poco de las manos todo eso de ser el jefazo del mundo conocido. Finalmente el imperio fue dividido en pequeños reinos por los amiguetes de Alejandro y mas tarde serán conquistados por Roma que también otro dia hablaremos de ellos porque tienen tela. Hasta aquí la entrada de hoy así fueron las cosas mas o menos y así se las hemos contado.
Bienvenido
Bienvenido a este nuevo blog(que espero que me dure mas que el anterior) en el que intentaremos ver la historia desde el punto de vista del estudiante. Seguramente si teneis algo de vida social y salís por ahí de fiesta, abreis escuchado a estudiantes de historia hablar sobre temas de su carrera. En ese momento pensarias ¿de que se rien? que tontos están ja ja ja ¡JA!. Bueno pues si seguís este blog, si es que dura lo suficiente, aprendereis a entender esas bromas que lo historiadores hacen mientras se emborrachan. Para que nos entendamos esto es algo así como un curso de CCC gratis y algo imbecil porque no decirlo. Iremos explicando algunos personajes históricos, algunas épocas y sucesos importantes y algunos temas que no tienen importancia pero que son graciosos como rasputín que.... bueno ya hablaremos de él detenidamente. Se que esto no lo leerá nadie pero bueno por si acaso me curro una buena introducción. Cuando termineis de leer algunas entradas podreis acercaros a ese grupito feliz y achispado de historiadores y entablar una conversación graciosa con ell@s, pero cuidado si eres mujer te tiraran los tejos y no de una forma muy elegante.
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